Zerikarli chivinni tan olish: sevgiga qaramlikdan qanday qutulganman
Men hissiy qaramlikning mavjudligini angladim, ammo menga bu etarli emasdek tuyuldi. Meni erim bilan bog'lab turadigan katta kuchni his qildim. Ixtiyoriy qullikka o'xshash narsa meni zanjirband qildi. Shuning uchun men bu hayotda o'z odamimning sevimlisidan boshqasiga aylanmadim …
O'n uchinchi marotaba o'zimning manzilimda g'azablangan "meni yolg'iz qoldiring!", "Keting!", "Ketmang!" … Va bu so'zlar yuragimga mixlangan mixga o'xshaydi. Ular meni haydab yuborishadi, meni chetga surishadi, ko'rishni xohlamaydilar … Va men murabbo kavanoziga chivin singari ko'tarilishni davom ettirmoqdaman. Unga botib ketishingizni va hech qachon ketmasligingizni tilayman.
Ehtimol, men o'zimni bu ishdan chalg'itishi kerakmi? Lekin men qila olmayman! Narkomaniya uning dozasiz yashay olmasligi va u uchun har qanday hiyla-nayrangga tayyor bo'lgani kabi, men ham sevgilim yaqin bo'lishi uchun har qanday hiylaga boraman. Ba'zan bu qaramlik uchun o'zimni yomon ko'raman, lekin to'xtata olmayman. Har safar meni qo'pollik bilan itarish va haydashda ko'z yoshlarimga g'arq bo'laman va yana hujumga o'taman. Nurga uchayotgan kuya singari, men xavfni his qilmayman va sig'inadigan narsamga shoshilaman. Juda yoqimli va jozibali …
Va barchasi yaxshi bo'lar edi, lekin men chivin yoki kuya emas, balki ayolman. Butparastlikdan azob chekayotgan ayol. Va mening butim - sevimli odam. Ibodat qilish uchun qurbongoh yaratib, men deyarli o'zimni va hayotimni yo'qotdim. Mening qadr-qimmim qani?! Bu qanday sodir bo'lishi mumkin?
Men yopishqoqman, meni kimga berasiz?
Shunday qilib, bolaligimizda biz hovlida o'ynardik. Birovni mahkam quchoqlab, ular bu iborani aytishdi va bizni boshqa birovga o'tkazishimizni kutishdi. Quchoqlashlar qat'iyatli va chidab bo'lmas edi, shuning uchun jabrlanuvchi har doim bir zumda kimningdir nomini tilga oldi va xursand bo'lib o'zini yig'ilgan yukdan ozod qildi.
Ammo bu bolalik davrida edi, endi men eng sevimli odamga nisbatan ham shunday qilaman. Faqatgina farq shundaki, men birovga berilishini xohlamayman. Men yolg'iz qolishdan va keraksiz qolishdan juda qo'rqamanki, mening huzurim haddan tashqari ko'payib ketadi. O'zimning ahamiyatim va qadr-qimmatimni yo'qotish dahshatli, shuning uchun men sevgim ob'ektidan uzoqlasha olmayman.
Yuriy Burlan tomonidan o'tkazilgan "Tizim-vektor psixologiyasi" treningida men og'riqli holatimning sababini tushundim. Menda haqiqiy hissiy qaramlik bor. Bu vizual vektor egasi ulkan hissiy salohiyatga ega bo'lib, o'z sevgilisiga nima berishi mumkinligi haqida emas, balki undan qanday qilib olish - muhabbat, e'tibor, fidoyilik haqida o'ylab, munosabatlarni o'rnatganda sodir bo'ladi. Insonga egalik qilish istagi doimo to'la qonli hayot muhabbat ob'ekti uchun doimiy va og'riqli nola bilan almashtirilganda bo'ladi. Qolaversa, bunga yurak xohlagancha muhabbat olmaslik qo'rquvi hamrohlik qiladi. Infantil istaklar har qanday narxda bo'lsa ham hissiyotlarni qabul qilish. Agar siz janjal va g'azabni tashlashingiz kerak bo'lsa ham.
Yo'qotishdan qo'rqish va e'tibor uchun kurashda men o'zimni yo'qotaman, yuzim va hayotimni yo'qotaman. Vizual hissiy o'zgarishlar ba'zan mening holatimni shu qadar keskin o'zgartiradiki, xatti-harakatlarimdagi adekvatlik yo'qoladi. Yo'qotishdan qo'rqish, hissiy aloqani buzishdan qo'rqish - bularning barchasi mening vizual vektorim to'la emasligidan dalolat beradi. Men injiqlik va bolalik bilan faqat o'zimni va kamchiliklarimni ko'raman. Men sevgi va e'tibor berilmagan doimiy qurbon rolini o'ynayman. Ushbu jarayonni kuzatib borish menga ko'p jihatdan muvozanatsiz hissiyotni pasaytirishga, o'zimni tashqi tomondan ko'rishga va diqqatni o'zimdan unga qaratishga, sevganim nima istayotganini ko'rishga yordam berdi.
Xudoyim, butim, qurbongohim
Men hissiy qaramlikning mavjudligini angladim, ammo menga bu etarli emasdek tuyuldi. Meni erim bilan bog'lab turadigan katta kuchni his qildim. Ixtiyoriy qullikka o'xshash narsa meni zanjirband qildi. Shuning uchun men bu hayotda o'z odamimning sevimlisidan boshqasiga aylanmadim.
13 yillik umr davomida men qo'ng'iroqni topmadim va hech qachon ishga bormadim. Garchi ko'p odamlar mening savodxonligim va muloqot qobiliyatimni ta'kidlashadi. Men kumirim bilanman va buni hayotimning mazmuni deb bilgan holda, bu lavozimni tark eta olmayman. Men o'zimni anglagan yillarimni mendan so'ramagan odamga xizmat qilish uchun almashtirdim. U uni qurbongohga olib bordi va mening sajda qilishimga qilingan har qanday urinishni qaytarishga tayyor edi. "Tizim-vektor psixologiyasi" treningida ovoz o'tkazilishi deb ataladigan yana bir og'ir psixologik holat shu tarzda namoyon bo'ladi.
Ovozli vektorga ega bo'lgan odam hayotning mazmunini bilishga eng kuchli intilishga ega, ammo u buni anglamagan va anglamagan holda, u butun e'tiborini bir odamga jamlab, uni azizlar darajasiga ko'tarishi yoki hatto Xudo bilan tenglashtirishi mumkin. Bu erkaklarnikiga qaraganda sog'lom ayollarda tez-tez sodir bo'ladi.
To'satdan menga erim yonida bo'lmaganida, men yashamaganim, behuda ketganim aniq bo'ldi. Men uning huzuriga havodek muhtojman. Usiz, harakatlarning ma'nosi yo'qoladi, hatto ovqatlanish yoki ichish kabi. Va bu holatda, men o'zimning jabrlanuvchimni o'ziga bog'lab qo'yish va uni ko'zdan qochirmaslik uchun uni to'r bilan o'rab olgan o'rgimchakka o'xshayman.
Erim buni sezadi va har qanday imkoniyatda mening kishanimdan qochishga harakat qiladi, shu bilan birga meni homiylash zarurligini sezadi. Axir, men mohirlik bilan o'zim atrofida zaiflik va himoyasizlikni aurasini yaratdim. Aslida, men haqiqatan ham ijtimoiy moslashuvchan emasman. Vizual va tovushli vektorlar odamga aql-zakovat, ulkan ijodiy salohiyat bag'ishlaydi, ammo agar siz buni sezmasangiz, siz odamlar orasida qanday yashashni bilmaganingizda holatlarga kelasiz. Umuman olganda, men hali ham qattiqqo'l va barqarorman, lekin sevgilimga o'zimning ichki kuchim va o'zimning etarliligimni ko'rsatolmayman, chunki u mendan sirg'alib ketishidan qo'rqaman. Zaifning etishmovchiligini to'ldirish uchun ketadi. Axir, u tabiatan shunday - etishmovchilikka berilib ketadi.
Men qo'rqaman, qo'rqaman, tebranaman, hushyor turaman. O'zingizning mo''jizangizni qurbongohda saqlashga harakat qilish uchun. U meni yo'qotishdan qo'rqadimi? U mensiz va mening sevgimsiz qolishdan qo'rqadimi? Bir payt mashg'ulotlar paytida ahvolim yomonlashganini va vaziyatni nazorat qila olmayotganimni payqay boshladim. Erim mendan va mening nazoratimdan ochiqcha qochishni boshladi. Aloqalar qizib ketdi va tikuvlardan yorila boshladi. Mening ongim allaqachon yolg'izlik va qadrsizlikning dahshatli rasmlarini chizgan edi. Yuriy Burlanning psixoanaliz yoqimli narsalarga taalluqli emasligi haqidagi so'zlari (axir biz barcha langarlarni ongsiz ravishda tortib olamiz) tinchlantirmadi. Xabardorlik jarayoni og'riqli edi va garchi bu ko'pchilik uchun odatiy bo'lsa ham, men oxir-oqibat yolg'iz qolishdan qo'rqardim. Ammo baribir, men ajralishimni kutib, qo'limni bo'shatdim va qotib qoldim. Tinch qo'y, hamma narsa o'z holidagiday qo'sin; shunday bo'lsin…
Sababini toping
O'zim bilan yolg'iz qolib, o'zimning motivlarim va harakatlarimni tahlil qildim. Men uchun telbalik qaerdan boshlanganini aniqlash juda muhim edi. Men erta bolaligimda onamga o'xshash hissiy qaramligimni esladim. U tez-tez charchab meni belbog 'bilan bog'lab qo'yishini va hech narsa o'zgarmasligini aytdi. Shunchalik unga yopishib oldim va bir qadam ham tashlab ketmadim. Menda vektorlarning anal-vizual ligamenti shu tarzda namoyon bo'ldi. Ushbu kombinatsiya tufayli bola so'zma-so'z "oltin" o'sadi - itoatkor va nizosiz. Ona uchun koinotning markazi, unga cheksiz sevgi va sajda. Ammo faqat bolada uning e'tiborini jalb qiladigan bo'lsa. Aks holda, norozilik, qaysarlik va ularga etarlicha berilmaganlik hissi yoqadi.
Hammasi mening singlim tug'ilganidan keyin boshlandi. Onam kasalxonadan bolasi bilan posilka olib kelib, kun bo'yi uni tashlab ketmadi. Besh yashar, men onamni juda sog'indim va oldingiday u bilan birga bo'lishni xohlardim! Ammo uning yangi tug'ilgan singil sifatida bandligini ko'rib, yaqinlashishga jur'at etolmadim va xafa bo'lganimdan ko'z yoshlarimga to'kdim. Menga endi meni sevmaslikdek tuyula boshladi. Bu chaqaloq mening va mening sevimli onam o'rtasida turganligi. Qolaversa, ota-onam meni hech qanday sababsiz yig'laganim uchun tanbeh berishdi va meni burchakka qo'yishdi. Ular meni tushunmadilar va bu mening ko'p yillik g'azabimning boshlanish nuqtasi edi.
Xafagarchilik bilan birga, o'z qadr-qimmatini isbotlash istagi paydo bo'ldi. Aynan o'sha paytda sajda qilish ob'ektiga qarshi azobli sevgi va xafagarchilik stsenariysi tug'ildi. Men o'zim emas, balki eng yaxshi bo'lishga harakat qildim. Ushbu harakat tufayli men orzu qilganimdek aktrisa bo'la olmadim. Ota-onamning roziligi uchun men doim xohlagan joyimga bormaganman. Va keyin u sevgilisi bilan haftaning etti kunida 24 soat birga bo'lishga intilish uchun o'z manfaatlarini qurbon qildi.
Yuriy Burlanning "Tizim vektorlari psixologiyasi" treningi menga bu holatga ota-onamning ko'zi bilan qarashga yordam berdi. O'shanda ular o'zlarini qanday his qilishgan, nega buni qilishgan? Va men butun qalbim bilan oqladim va eng yaqin odamlarni kechirdim. Harakatlarning motivlari va sabab-oqibat munosabatlari to'g'risida bilimga ega bo'lgan holda, huquqbuzarliklarni qilish istagi endi yo'q, ular eriydi. Tushunmovchilik va g'azab yo'qoladi. Va eng muhimi, mehr va ota-onalarga g'amxo'rlik qilish istagi tug'iladi.
Davom etish vaqti
Zerikarli pashsha kuzatuvchining pozitsiyasida o'tirdi. Siqilgan kavanoz hali ham ishora qilmoqda, lekin men endi unga xiyonat bilan hujum qilishni xohlamayman. Men buni ixtiyoriy ravishda va sevgi uchun olishni xohlayman. Shunday qilib, ular menga zavqlanishlarini xohlashdi.
Ajabo, erim meni tashlab ketmadi. Garchi biron bir vaqtda menga hamma narsa do'zaxga tushganday tuyulgan bo'lsa-da. Va o'sha paytda boshqaruv yo'qligini angladilar. Hech qachon. Erkak u erda bo'ladimi yoki yo'qmi, men emas. U men bilan birga bo'lishga qaror qildi. Va allaqachon men bilan hayotni baham ko'rishga tayyor bo'lgan kishining yonida bo'lishni xohlaganim uchun, men unga muvaffaqiyatlarimdan xursand bo'lish imkoniyatini bermayman. O'zimni qo'llarim bilan amalga oshirishdan mahrum qilaman. Men o'z hayotimni mamnun qila oladigan baxtli daqiqalar bilan to'ldirmayman va ikkalamizga moslashishga majbur emasman.
Yigirma yildan beri gitara chalishni o'rganishni orzu qilganimni esladim. 10 yildan beri men haydovchilik guvohnomasi bilan yuraman, lekin o'zimning shaxsiy avtomobilim yo'q (men doim orzu qilardim). Men tashrif buyurmoqchi bo'lgan joylarga bormayman, faqat erim ularga tashrif buyurishni istamaganligi sababli.
Erim bilan uchrashishdan oldin o'zimni eslayman. U sayohat qilishni, qo'shiq aytishni va hayoliy kitoblarni o'qishni yaxshi ko'radigan quvnoq qiz edi. Kechalari yulduzlarga tikilib, yo'lda she'rlar yozib yuring. Bu men edim - haqiqiy. Bu erim bir paytlar meni yaxshi ko'rgan. Ammo bu munosabatlardan zavqlanish o'rniga, men o'zimning terim vektoriga xos bo'lgan nazorat va cheklovlar yo'lini tanladim. Bu mening amalga oshirishim va ambitsiyalarimning o'rnini egalladi. Darhaqiqat, martaba o'sishi va ijtimoiy hayotni tashkil qilmasdan, teri vektori bo'lgan odam qarindoshlari uchun qattiq rejim koloniyasini yaratib, haqiqiy uy bekasiga aylanishi mumkin.
Bugun men istaklarim va amalga oshirishim haqida o'ylamoqchiman. Men qochib ketganday tuyulgan sevikli odamni qidirib, og'riqli atrofga qaramasdan hayotdan zavq olishni istayman. Yuriy Burlan tomonidan o'tkazilgan "Tizim-vektor psixologiyasi" treningi menga yangi va baxtli hayot qurish uchun vosita berdi. Oldin va keyin ajratilgan. Men ko'p yillar oldin rejalashtirgan juda muhim narsalarni qilishni xohlayman. Chuqur nafas oling va oldinga qarab harakatlaning. Endi menda yana o'zim bo'lish uchun barcha imkoniyatlar mavjud. Bir paytlar erim o'sha quvnoq va ijodkor qizni sevib qoldi. Kim biladi, balki u yana menga oshiq bo'lib qoladi.
