Yolg'izlik. Men sig'mayman, mos kelmayman, dosh berolmayman va endi hech narsa istamayman
Men bilan nima bo'ldi? Nega men boshqalarga o'xshamayman? Men yolg'iz qolishga mahkummanmi? Men hayotda boshqa odamlar bilan teng ishtirok eta olamanmi? Vaziyatni o'zgartirish va to'liq va baxtli hayot kechirish imkoniyati bormi? Va mening bu erda qolishimning ma'nosi nima?
Butun hayotim, esimda bor ekan, men yolg'izman. Yo'q, albatta, men cho'l orolda yashamayman. Bundan ham yomoni: atrofda odamlar bor, lekin men o'zimni vakuumda his qilyapman va bundan chiqish yo'lini ko'rmayapman. Tushunmaslik, qabul qilmaslik, odamlar orasida mening joyim yo'q, men begonaman.
Umidsizlik va og'riq uzoq vaqtdan beri surunkali depressiyaga aylandi. Har doim yolg'iz. Va yolg'iz bo'lganimda va kimdir bilan gaplashganda, olomonning biron bir joyiga borganimda. Kundan-kunga, ko'p va ko'p yillar davomida hech narsa o'zgarmaydi va men bilan faqat mening yolg'izlik va boshqa hech kim yo'q. Mening hayotim sodir bo'lmayapti. Bu boshqa odamlar bilan sodir bo'ladi va men bu dunyoni kuzatuvchiman. Men sig'mayman, sig'mayman, dosh berolmayman va endi hech narsa istamayman.
Boshidagi doimiy tovushsiz shovqin, tashqi dunyodagi barcha tovushlarni va rasmlarni xiralashgan qora va oq rangli konturlarga aylantiradi. Men doimo shu narsadaman va tashqarida diqqatni jamlay olmayman va xohlamayman - nega? U erda nimani ko'rmadim? U erda nimani bilmayman?
Hayotda faqat ichimdagini aniq ko'radigan ochiq ko'zlar bilan suzaman, u erda og'riqli, kulrang va og'riq va qichqiriq yolg'iz. Men atrofdagi narsalarning tafsilotlarini ko'rmayapman - tashqi dunyoning shovqinli surati aylanib yuradi va konvertlarni qamrab oladi, lekin menga singib keta olmaydi. Va men unga yaqinlashishni xohlamayman, men o'zimni uzoqlashtirmoqchiman va atrofimdagi dunyoga aralashmasdan, biroz chetdan kuzatmoqchiman. Men uchun bu juda qiyin.
Bu munosabatlarning barchasi, hissiy aloqalar va bog'liqliklar, behuda va shovqin, yolg'on va xayollar, hech narsa bilan tugamaydigan orzular, hamma narsaning va har kimning zaifligi, sa'y-harakatlar va natijada qulash yoki shunchaki qarilik va o'lim.
Menga boylik yoqadi. Ammo bu meni xohlamagan narsani qilishga majbur qilmaydi. Men o'zaro sevgini orzu qilaman, lekin endi buning mumkinligiga ishonmayman, lekin munosabatlarning boshqa shakllarini yaxshi tushunaman va ular men uchun qiziq emas. Menga ijtimoiy rollar va martaba qiziqmaydi, garchi men farovonlik va farovonlikda yashashni yoqtirsam ham. Men moddiy narsalarga, shu jumladan tanamga bog'liq emasman. Men bu erkinlikni yaxshi ko'raman, lekin shu bilan birga, umuman hech narsa qilishni ma'nosiz qiladi. Nima sababdan? Men materialdan hayotimni chinakamiga to'ldiradigan ma'noni topmadim. Va bu ma'noni odamlar orasida ham topa olmayapman.
Tashqaridagi hamma narsa haqiqiy emas. Shunga qaramay, men o'zimni o'rab turgan narsada ishtirok eta olmayman - bu haqiqiy bo'lmagan dunyo meni qabul qilmaydi. Va men undan uzoqroqda bo'lishni afzal ko'raman. Men hamma narsadan va hamma narsadan qarashimga qotib qolgan kuzatuvchiman. Men hamma narsani bir vaqtning o'zida ko'raman, menga bu hayotning tafsilotlari kerak emas, ular haqida va ularning ma'nosizligi haqida hamma narsani bilaman, shu darajada yashashga hojat yo'q. Menga qiziqarli emas. Bu hayotda nimaga olib borishini bilaman.
Odamlar bilan birga bo'lish qiyin … Nega?
Men odamlar bilan yolg'izman. Haqiqatda nimani his qilayotganim va nimani o'ylayotganim haqida sukut saqlayman, chunki hech bo'lmaganda buni hech kim tushunmaydi va eng yomoni ular aqldan ozgan deb hisoblanadi. Ba'zida men odatdagidek bo'lishga intilaman, lekin men bunga unchalik mahoratli emasman, ular baribir meni g'alati deb bilishadi va men yana yolg'izman. Men aslida odamlarga ishonmayman. Va ular bilan birga bo'lish menga qiyin! Odamlar orasida bo'lish qiyin, atrofda ko'p gaplar bo'lganida va menga ko'p gapirish kerak bo'lganda qiyin. Men charchadim. Men bunga chiday olmayman. Men singanman. Butun vujudim og'riyapti va yana boshimda soqov shovqin vujudga kelmoqda va bu bosimdan barcha asablar zo'riqishadi. Yolg'izlikni yopib qo'yish va bu charchagan hayajonning tinchlanishini kutish uchun vaqt kerak, har bir asab hujayrasida kuchli tebranish. Dondurun va kuting, o'zingizning xohishingizga diqqatni jamlang, og'riqning o'sishiga yo'l qo'ymang. Buni umuman kim tushunishi mumkin?
Yolg'izlik…
LIVE-ni eplay olmayapman …
Men eshitayapman. Men atrofdagi tovushlarning juda nozik nuanslarini eshitaman. Shunday nozik, hatto tinch joy ham men uchun shovqinli bo'lishi mumkin. Agar u balandroq bo'lsa, demak u allaqachon azoblanadi, charchoqni charchatadi va boshidagi soqov shovqin va dunyo yana o'tib ketadigan filmga aylanadi. Barcha konsentratsiya ichkarida, faqat og'riqni cheklash uchun, o'zingizga tushing va tashqaridagi gumburlashni eshitmang.
Men eshitayapman. So'zlarning ma'nosini eshitaman. Shuncha nozikki, eng kichik yolg'on va salbiy ma'no zaharga o'xshaydi, mening ichki shaffofligim va his qilish qobiliyatimni buzadi. Va keyin tashqi dunyo yana o'tib ketadigan film makarasiga aylanadi va mening barcha kontsentratsiyam o'zimga kiradi, faqat muvozanatni saqlash, eshitilgan yolg'on yoki negativ bilan buzilgan holatni tenglashtirish uchun, faqat og'riqni ushlab turish va o'zimni himoya qilish uchun emas, balki tashqarida nima borligini eshiting. Quloqlarimni kaftlarim bilan mahkam yummoqchiman. Va keyin ko'zlar. Va uxlab qoling. Butunlay va doimo. Men hamma oddiy odamlar singari yashashga qodir bo'lmagan va men uchun faqat yolg'izlik mavjud bo'lgan bu ma'nosiz dunyoda hech qachon uyg'onmang. Va boshqa hech kim … hech kim …
Men hech kimga o'zim nimani his qilayotganimni va bu menga qanchalik og'ir va yomon bo'lganligi haqida gapira olmayman, chunki meni g'ayritabiiy, ruhiy kasal deb bilishadi va bundan qo'rqaman, ehtimol hamma narsadan ham ko'proq. Men jinnilikdan shunchalik qo'rqamanki, bu qo'rquvimni hech kimga aytmayman, bu mening sirim. Ushbu qo'rquv tufayli men odatdagidek ko'rinishga harakat qilaman, lekin shuni bilamanki, hamma ham buni unday emasligini ko'rishi mumkin va tanamning har bir hujayrasi buni biladi va qo'rquvdan kichrayadi …
To'g'ri, menda yana bir qo'rquv bor. Men tushimda nafasimni to'xtatishimdan qo'rqaman. Shunday qilib, yotishga ketayotib, ko'zlarimni yumib, choyshablar ostiga o'tiraman va nafasimni tinglayman. Men nafasimni, hatto yumshoq, chuqur tinglashni yaxshi ko'raman. Bu meni tinchitadi va men osongina uxlab qolaman. Men umuman uxlashni yaxshi ko'raman. Ushbu tashqi dunyoga uyg'onganimdan har doim afsusdaman va turish qiyin. Shunday qilib, men uxlagan bo'lardim. Tushimda boshimda og'riq va jim charchagan shovqinni his qilmayman. Tushda yolg'izlik yo'q …
Men nega bunday edim? Bu nima? Jazo?
Men bilan nima bo'ldi? Nega men boshqalarga o'xshamayman? Men yolg'iz qolishga mahkummanmi? Men hayotda boshqa odamlar bilan teng ishtirok eta olamanmi? Vaziyatni o'zgartirish va to'liq va baxtli hayot kechirish imkoniyati bormi? Va mening bu erda qolishimning ma'nosi nima?
Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi bunday fikrlar faqat maxsus mentalitetga ega bo'lgan odamlarga xosdir, deb ta'kidlaydi. Ularning ko'pi yo'q, atigi 5%. Aslida, bunday salbiy holatlarning sababi shundaki, bu odamlar eshitish analizatorida juda sezgir. Kuchli shovqinlar, shuningdek haqoratli ma'nolar va yolg'on hatto asab tizimida og'riqni keltirib chiqaradigan va tanlangan aloqa va autizmga qadar kuchli introver holatlarga olib kelishi mumkin bo'lgan darajada sezgir, og'ir tushkunlik va ijtimoiy hayotni yo'qotadi.
Psixikaning bu xususiyati g'ayritabiiylik emas, faqat yuqori tovush va aqliy sezgirlikdir, afsuski, bu juda zaif va bolalik davrida ham, katta yoshda ham travmatizmga uchrashi mumkin, chunki sezgirlik yillar davomida pasaymaydi. Bunday ruhiy xususiyatlar to'plami Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi tovush vektori tushunchasini belgilaydi.
Ovoz vektorining egasi tabiatan musiqachi va shoir, yozuvchi va olim, kosmik va atom tubiga kirib boruvchi, yuqori texnologik mutaxassis, dasturchi va iste'dodli shifokor bo'lishi mumkin. Shunday qilib, tabiatan tovushlar va ma'nolarga juda sezgir bo'lgan bunday odam o'zini ongsiz ravishda ovoz shikastlanishidan himoya qiladi - u odamlardan va shovqinli dunyodan uzoqlashib, o'zini yolg'iz va o'zini ajratib oladi. U bundan juda aziyat chekadi, nima bo'layotganini tushunmaydi, o'zini hayotdan chetlatilgan, qabul qilinmagan deb his qiladi, lekin aslida o'zi odamlar bilan aloqa qilmaydi.
Ha, ovoz muhandisi boshqalarga biroz g'alati tuyuladi, ammo eng katta xato bu normal emas deb o'ylashdir. Hamma bir xil bo'lishi kerak deb kim aytdi va normallik mezonlari qayerda? Yolg'izlikni va izolyatsiyani hal qilishning kaliti shundaki, tovushli vektorga ega odam uchun odamlar bilan muomala qilish qiyin, shuning uchun u ulardan uzoqlashadi, aksincha emas. U uchun bu juda qiyin, chunki u o'ta sezgir va eshitadi, boshqa odamlarga qaraganda bir oz boshqacha fikr yuritadi va gapiradi, agar umuman biror narsa aytsa.
Qanday qilib bunday vaziyatga tushish kerak, qanday qilib himoya kapsulasidan chiqib ketish va gumburlayotgan dunyo tomonidan ezilmaslik. O'zingizni jamiyatda qanday amalga oshirish kerak? Buning uchun nima kerak?
Yuriy Burlanning tizimli-vektorli psixologiyasi, o'zingizni va boshqa odamlarni o'ziga xos ongli qarash orqali, inson tabiatining inson turlarining bir qismi - hayotiy, rivojlanayotgan, aqlan ko'p qirrali bo'lib anglash orqali o'zingizni ichki holatingizni o'zgartirishga harakat qilishni taklif qiladi. Bu sizning ovozli ruhiy egangizni boshqa odamlar orasida aniq ko'rishga imkon beradi va bu shunday! SIZNING o'rnida turgandan keyingina, bu erda sizning borligingizning ma'nosini his qilish, dunyodan to'silgan himoya qobig'idan chiqib ketish imkoniyati mavjud.
Tizimli Vektorli Psixologiyaning yangi ko'rinishi o'zini, ruhiy tushunchasini chinakam anglashga, odamlar orasida bo'lishga va ular bilan baxtli yashashga, hissiyotlarga qaramay, o'z travmatizmidan qochishga va shu bilan birga yashirinmaslikka, o'z potentsialini to'liq ro'yobga chiqarishga imkon beradi. yolg'izlik va uyqu kapsulasida.
SVP-da bepul tungi onlayn treninglarda bu erda ro'yxatdan o'ting:
