Shizofreniya va men, yo'qolgan aqlning aks-sadosi
Daraxtlarga qarasangiz, ular tirik va odamlar singari harakatlanayotganini his qildingiz, endi ular bo'shashib, yurishadi. Har bir yangi harakatlar sizni vahima qo'zg'atadigan yangi narsalardan qo'rqishni boshdan kechirdingizmi? Masalan, boshqa avtobusga o'ting yoki xat yozing. Sizda shunday baland ovozda gallyutsinatsiyalar mavjud bo'lib, aslida odamlar ovozini eshitolmaysizmi? Yana eshitmaslik uchun, derazadan sakrashni xohladingizmi?
Agar Yuriy Burlan emas, balki tizimli vektor psixologiyasi bo'lmaganida, men dunyoda 2016 yil aprelida bo'lmagan bo'lar edim. Bir hovuch tabletka tayyor edi. Ammo bu meni butunlay o'ldirishiga amin emas edim. Shu sababli, o'z joniga qasd qilishning xavfsizroq usulini izlash uchun oxirgi marta Internetga kirdim. Va og'riqdan qo'rqaman, chunki men faqat uxlashni xohlardim. Va og'riqsiz yo'l topolmadim … Hozir sentyabr, va mening tug'ilgan kunim, yigirma sakkizinchi kuni va men yashayman.
Siz hech qachon aqldan ozishdan qo'rqganmisiz? Ular besh kun davomida uyda yolg'iz qolishdan qo'rqishdi, chunki agar siz besh kun ichida tirik odamni ko'rmasangiz, aqliy jinnilikdan o'lasiz, aqldan ozasiz deb o'ylaganlar. Siz vahima qo'zg'ashlarida kvartirani nazoratsiz ravishda burchakdan burchakka yugurdingiz, uning sabablarini bilmayapsizmi? Siz g'azabdan uyg'onib, kvartiradagi hamma narsani yo'q qildingiz, keyin yarim soatdan keyin nima ekanligini tushunolmadingiz? Sizning boshingizda bir vaqtning o'zida bir-birining so'zlarini buzadigan 20 ta erkak, ayol va bolalar ovozi bormi?
Siz bu tovushlarni to'xtatish uchun tanangizdan sakrab, o'zingizni o'ldirmoqchimisiz? Avtobusga chiqib, bir lahzada sovuq ter bilan qoplanib, undan qochib ketgan odamlardan qo'rqdingizmi? Sizning ish joyingizda mijozingizni tasodifan sizning fikringizcha shubhali va jinoiy ko'rinish bilan ko'rganingizda hayvonlar qo'rquvi va vahimasini boshdan kechirganmisiz? Sizni ishdan tezda kasalxonaning shoshilinch tibbiy yordam bo'limiga qochib, sizni ko'rish va shoshilinch ravishda qon tomiringizni tekshirishni talab qildingizmi?
Negadir g'oyat g'oyat g'oyat yorqin rangga ega bo'lgan va shu qadar tezkor bo'lib ketganingizdan, ularning yonidan o'tib ketayotgan rang-barang avtomobillarning ko'z o'ngidan svetofor oldida turganingizda siz shaharda boshingiz aylanib turar edingiz. Siz kimdir sizga qarab, aniq va baland ovoz bilan gapirganda, hamkasbingiz yoki birodaringiz bo'lsin, to'satdan u sizga qarshi yomon narsa rejalashtirmoqda va sizni zo'rlamoqchi yoki o'ldirmoqchi deb o'ylaysizmi, deb o'ylaysizmi? Sizning atrofingizdagi odamlar va sizning tanangiz haqiqiy emasligini his qildingizmi?
O'zingizning fikrlaringizni shu qadar baland eshitdingizmi, go'yo kimdir sizning boshingizga musiqa karnaylarini qo'yib, uni to'liq quvvat bilan yoqdimi? Sizning fikrlaringiz katta tezlik bilan shoshilib, eng kichik jumlani oxirigacha o'ylab ko'rishga imkon bermay, uzilib qoldimi? Sizning boshingiz ulkan va shu bilan birga xayollardan xoli bo'lganingizni va hozir yorilib ketishini his qildingizmi - va shuning uchun tun bo'yi uyqusiz? Siz uch oy ketma-ket kecha-kunduz bedor yotib, kuniga maksimal 30 minut uxlab, vahima ichida uyg'onganmisiz?
Daraxtlarga qarasangiz, ular tirik va odamlar singari harakatlanayotganini his qildingiz, endi ular bo'shashib, yurishadi. Har bir yangi harakat sizni vahima qo'zg'atadigan yangi narsadan qo'rqishni boshdan kechirdingizmi? Masalan, boshqa avtobusga o'ting yoki xat yozing. Sizda shunday baland ovozda gallyutsinatsiyalar mavjud bo'lib, aslida odamlar ovozini eshitolmaysizmi? Yana eshitmaslik uchun, derazadan sakrashni xohladingizmi? Ertalab to'shakdan turolmaysizmi, yangi kundan boshlab choyshab ostida yashirinishni davom ettirganmisiz?
Siz o'zingizni yuvib, ovqat tayyorlay olmaydigan darajada ojiz his qildingizmi? Uzoq kutilgan kecha chidab bo'lmas darajada dahshatli kundan keyin kelganini yaxshi ko'rdingizmi? Ertalab uyg'onib, ko'zingizni ochishni xohlamadingizmi, chunki yashashdan qo'rqasizmi?
Ruhiy kasalliklar va nogironlar deb ataladigan dunyoga xush kelibsiz, chunki psixiatrlar buni sadist kulgi bilan chaqirishadi. Shizofreniya va jazolash psixiatriyasi deb ataladigan dunyoga xush kelibsiz. Nima uchun jazolash kerak? Siz o'zingizning "hiyla-nayranglaringiz" uchun jazolanayotganingiz, qattiq jazolanganingiz uchun, unda siz o'zingiz, qo'rquvda, asosan aybdor bo'lmaysiz, chunki o'sha paytlarda siz o'zingiz bilan nima yuz berayotganini va nima qilish kerakligini tushunmadingiz.
Nima uchun ko'pincha? Chunki shunchaki o'yin-kulgi va tajriba uchun giyohvand moddalarni iste'mol qiladigan va yuqorida tavsiflangan sharoitlarni keltirib chiqaradigan eksperimental odamlarning ozgina qismi bor. Biz ushbu davlatlar psixotrop moddalar ta'sirida paydo bo'lmaydigan odamlar qismi haqida gaplashamiz. Avvalo, ushbu dahshatli sharoitlardan oldin nima bo'lganligi haqida gapiraylik, zamonaviy psixiatriya haqiqiy sabablarini bilmay, umumiy psixoz tushunchasi deb ataydi.
Ushbu holatlardan oldin uzoq muddatli og'riqli depressiya mavjud. Siz oshqozoningizda yonish hissi bilan tanishasiz, bu sizning tirikligingizni va tanangiz ovqatga intilishini eslatadigan yagona hissiyot edi. So'nggi bir necha oy ichida ishtahangiz yo'q edi. Ovqat pishirishga va ovqat eyishga kuchingiz ham, xohishingiz ham yo'q edi. Lazzat hissi, tez to'yinganlik va keyingi befarqlik yo'q. Siz doimo uxlaganingizda va charchaganingizda uyqusizlik holatini, yoki aksincha, 16 soatlik yarim koma holatini yaxshi bilasiz. Ertalab ko'zingizni ochishni istamasangiz, ochsangiz vahima va xavotir paydo bo'ladi.
O'zingizni qaerga qo'yishni bilmayapsiz. Ish tejaydi, lekin uzoq vaqt emas. Siz kechqurun va tunlarni Internetda "nima bilmayman" izlash bilan o'tkazasiz, depressiyadan qanday qutulish yoki ehtimol ongingizni qanday kengaytirish, ma'naviy o'sish, o'lmas bo'lib qolish yoki hech bo'lmaganda xalos bo'lish haqida tonna maqolalarni ko'rib chiqayapsiz. uyqusizlik. Filni yotqizishi mumkin bo'lgan uyqusizlik tabletkalari sizga bir necha soatgina yordam beradi, sizning boshingizdagi ovozlar to'xtamaydi. Hali ham uxlamayapti. Har tongni hasrat va tushkunlikning qora pardasi bog'lab turadi. Nega men bu erdaman? Men nega tug'ildim? Nega yashayman? Nega umuman yashash kerak? Nima gap ???
Bir necha tonna adabiyot, falsafa, sehr, ezoterika, astrologiya. Javoblar qayerda? Faqat bir maslahat bor. Siz yangi ma'nolardan xursand bo'lasiz va bir daqiqada ular siljib ketishadi. Va yana umidsizlik va chuqur qayg'u hissi. Shunga qaramay, u emas! Va doimiy xavotirda shoshilib, ko'kragidan sakrab chiqishga tayyor bo'lgan ruh uchun tinchlik yo'q. Yurak mintaqasida chidab bo'lmas og'riqli og'riq, bo'shliq, bo'shliq !!! Siz bu og'riqni jismoniy emas, ruhiy ekanligini aniq bilasiz, ammo siz buni jismoniy darajada his qilasiz. U faqat tunda o'chadi. Faqatgina yotishdan oldin u sizni yolg'iz qoldiradi, umidsizlikka tushgan bu qora mushuk va siz kun bo'yi charchaganingiz kabi, ertangi kunga intilmasdan abadiy go'yo uxlab qolasiz. Va abadiy savolga javob bermasdan - nima uchun bularning barchasi? Nega yashaysan, baribir o'laman! Gap qayerda? Axir, bo'lishi kerak, la'nat, ba'zi ma'noda !!!
Va shuning uchun har kuni. Barcha hayot haqiqatan ham pul uchun cheksiz poygami? Sichqoncha bezovtaligidan charchadingiz. Do'stlaringiz hayot mazmuni deb atagan narsa siz uchun dunyoviy, moddiy va ma'nosiz ko'rinadi. Uy va mashina, go'zallik va muhabbat, bolalar, pul, shuhrat. Siz uchun bu tushunchalar noaniq, vaqtinchalik. Siz ko'proq narsani qidiryapsiz, boshqacha. Hayotimning mazmuni nimada ??? Nega ko'ksimdagi og'riq susaymaydi? Tinchlik qayerda? Yoki ehtimol bu mantiqsizmi? Balki qidiradigan hech narsa yo'qdir? Ammo siz har kuni omon qolishingiz va shunday azob chekishingiz kerak.
Yo'q! Buning ma'nosi bo'lishi kerak. Axir men har kuni Internetda soatlab vaqt sarflab nimanidir izlayapman. Yoki men o'zimni qattiq tosh bilan bo'g'ib qo'yaman yoki bu jahannam ruhiy azobni his qilmaslik uchun o'zimning tanamdan bir daqiqaga sakrab, kompyuter o'yini haqiqatiga o'taman. Jahannam. Va bu og'riqdan ba'zida qora tushkun oyatlar tug'iladi … Hech bir joyda do'zax va jannat yo'q, faqat biz bu erda yashayapmiz, zulmatda kecha-kunduz, ko'r mushukcha kabi yuramiz …
Ushbu holat shundan iboratki, siz ko'chaga chiqib, tabassum qilayotgan odamlarni va baxtli juftlarni ko'rganingizda o'zingizni dunyodan to'sib qo'yadigan stakan orqasida his qilasiz. Dunyo va odamlar siz uchun xayolparast, dunyo bilan sizning chegarangiz shunchalik ulkanki, ba'zida odamga uning haqiqat yoki yo'qligini tushunish uchun tegmoqchi bo'lasiz. Ammo siz buni qilmaysiz, chunki odamlar o'zlari tomonidan o'zlari tomonidan sizga begona va hatto ba'zan jirkanchdirlar. Agar uzoq vaqt davomida jismoniy og'riqni boshdan kechirsangiz, g'azablanishingiz mumkin.
Nervlar bo'shashadi. Va sizning ruhiy og'rig'ingiz sizga har qanday jismoniy azobdan millionlab marta kuchliroq bo'lib tuyuladi va nafratga to'lasiz! Va bu nafrat sizning ongingiz tomonidan siqib chiqarilgan va vaqti-vaqti bilan siz atrofdagi hamma narsani yo'q qiladigan va odamlarni o'ldiradigan dahshatli tushlarda namoyon bo'ladi. Siz o'zingizdan qo'rqib uyg'onasiz va kun bo'yi o'ylanib yurasiz. Buni qanday qilib tushimda qilishim mumkin edi. Va vaqti-vaqti bilan xayolingizga xayollar keladi. Men hayotdan, bu dunyodan va undagi hamma narsadan nafratlanaman! Hayotning ma'nosi yo'q!
Agar siz ushbu maqolani o'qiyotgan bo'lsangiz va ushbu tavsifda o'zingizni to'liq yoki qisman tanigan bo'lsangiz, o'qing !!! Lekin birinchi navbatda, savolga javob bering: sizningcha, yuqoridagi holatlardan chiqish yo'li bormi?
Pragmatik odamlar va psixiatriya amaliyotchilari aytishadi, ha, chiqish yo'li bor. Ruhiy kasalxonada yotib, tinchlanish uchun antipsikotiklar kursini iching. Ammo bu vaqtinchalik chiqish yo'li, keyinchalik penalti psixiatriyasining oqibatlari bilan mening boshimda ovozlar bo'lganligi uchun emas, balki jismoniy sog'liq va o'zimni o'ldirish istagi bilan bog'liq muammolar paydo bo'ldi. O'sha paytgacha ovozlar o'tib ketgan edi. Ammo kasalxonada to'qqiz oy yotganimdan va beshta eng kuchli dorilar bilan davolanganimdan so'ng, tanam yashash va harakat qilishni to'xtatdi. Psixozning eng hayratlanarli alomatlari antipsikotiklar ta'sirida yo'q bo'lib ketganda, meni o'lish uchun uyga jo'natishdi.
Psixiatriya o'tkir simptomlari bo'lgan ko'plab odamlarning hayotini saqlab qoldi. U erda to'qqiz oy yotganimda ko'plab taqdirlarni o'rgandim. Germaniyadagi eng yaxshi psixiatriya klinikasi. Katta tajribaga ega bo'lgan eng yaxshi shifokorlar. Va eng yaxshi niyat bilan. Ehtimol, Rossiya psixiatriya shifoxonasida men ancha oldin vafot etgan bo'lar edim. Hech bo'lmaganda Internetdagi u haqidagi hikoyalar terida sovuqlikni keltirib chiqardi. Men tasvirlab bergan o'sha dahshatli holatlarda, qaerdaligimni va kimligimni umuman o'ylay olmaganimda, shifokorlar va kasalxona devorlari meni himoya qilgani uchun juda minnatdorman. Germaniyada men yolg'iz edim, oilasiz va faqat bir nechta do'stlarim bilan.
Ammo antipsikotiklar bilan davolanishning oqibatlari va tabletkalarning nojo'ya ta'sirlari ko'p o'tmay kutilgan edi va men hali ham shu oqibatlar bilan yashayman. Ertalab tana og'irligi tosh kabi og'irligi 25 kilogrammni tashkil qiladi. Ishtahaning etishmasligi va ovqat eyishni va pishirishni istamaslik. Sekin fikrlash, diqqatni jamlash va qisqa muddatli xotiraning buzilishi. Bosim bilan bog'liq muammolar. Va boshqalar.
2016 yil aprel oyida kasalxonadan chiqqandan keyin nima bo'ldi? Meni qo'rquvga to'la uyga yuborishdi, o'lishga! Badanim beshta turli dorilar ta'sirida shu qadar zaiflashdiki, birinchi haftada yotoqdan turmadim va yuvinmadim, faqat pishirish kerak bo'lmagan narsani yeb qo'ydim, chunki pishirish uchun kuchim yo'q edi. Xudoga shukur, do'stim tozalashda menga yordam berdi va oziq-ovqat sotib oldi. Ushbu ikki hafta men psixologik jihatdan tugatdim. Men 18 soat uxladim, kechayu kunduz kasal bo'lib qoldim va og'irlik yo'qolmadi.
Ammo eng yomon ahvol ertalab edi. Bu antipsikotiklarning yon ta'siri edi. Men buni aniq bilaman, chunki endi, tabletkalarning dozasi minimal darajaga tushganda, bu kabus endi mavjud emas. Bu shunday edi: har kuni ertalab meni o'rab turgan asossiz vahima tufayli yotoqdan turish qo'rqinchli edi. Va men soat 12 ga qadar boshim bilan choyshab ostida yotdim. Va ikkinchidan, eng yomoni, antipsikotiklar yon ta'sirga ega: ular miyada dopamin va serotonin ta'sirini qisman to'sib qo'yishadi. Bu psixoz belgilari yo'qolishi uchun. Ammo, shu bilan birga, yashash uchun kuch yo'qoladi. Har kuni ertalab yotoqdan ko'tarilib, hojatxonaga sudralish uchun juda katta energiya kerak edi. Ular u erda yo'q edi.
Kvartira atrofida ikki hafta yurib, ertalab vahshiy qo'rquvdan so'ng, men kasalxonaga qaytib keldim. U mendan tirikligimni oshirish uchun biron bir dori berishimni iltimos qildi. Shifokorlar antidepressantlarni dasturga kiritishni qat'iyan rad etishdi, chunki serotoninning ko'payishi takroriy psixozga olib kelishi mumkin. Va men ko'z yoshlarim bilan uyga sudralib keldim. Yashang. O'sha oqshom, men yashash va rivojlanish imkoniyatidan mahrum bo'lgan bu tanani o'ldirishga qat'iy qaror qildim. Tana va qalbning bu holati abadiy davom etadi, deb o'sha paytda o'yladim.
Qandaydir mo''jiza tufayli men depressiya haqidagi portalga kirdim. Avval nemis tilida, keyin rus tilidagi saytlarga o'tdim. Va men to'satdan ruhiy tushkunlik haqidagi bunday maqolani uchratdim, bu mening barcha his-tuyg'ularimni o'zimga qaratdi. U erda mening hozirgi holatlarim shu qadar aniq tasvirlanganki, men uni oxirigacha o'qidim. Uning muallifini eslamaganimdan juda afsusdaman. Axir, ushbu maqola menda umid va hayot uchun kurashish istagini uyg'otdi.
Maqolaning oxirida Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi saytiga havola mavjud edi. Va yuragim bir zum urdi. Agar bu meni chiqarib yubormasa, o'zimni o'ldiraman deb o'yladim. Menda birinchi darajali mashg'ulotlar uchun zarur bo'lgan darajada tejab qo'yilgan pul bor edi. Va men qaror qildim - baribir o'lishga qaror qildim, shuning uchun oxirgisini o'tkazaman. To'satdan mo''jiza yuz beradi. Axir, ushbu maqola meni sochlarimdan nurga tortdi.
Men tabletkalarni shkafga qo'ydim. U o'rnidan turdi va sudralib bankka kirib ketdi. Va u aylandi, aylandi!
1-darajali ma'ruzalar aprelda, endi sentyabrda boshlandi. Va men boshqacha odamman. Men asta-sekin neyroleptikning xavfsiz dozasini qoldirib, barcha dorilarni bekor qildim. Minimal doz, profilaktika. Yuraman, aykido bo'yicha mashg'ulotlarni tikladim, oktyabrda ishlay boshlayman! Mening do'zaxim tugadi. Tushkunlikning qora tuynugi endi meni odatdagidek yutmaydi. Men besh kg yo'qotdim. Men o'zimga g'amxo'rlik qilaman va hatto uchrashuvlarga borishni boshladim. Mening kelajak uchun rejalarim bor edi va xotiram va kontsentratsiya menga qaytdi! Men yana o'rganishim va intellektual rivojimni davom ettirishim mumkin. Olti oy oldin men yuradigan, aniqrog'i, sudralayotgan murda edim. Endi men yurishim va hatto chopishim mumkin.
Mening davlat tomonidan tayinlangan psixoterapevtim so'nggi ikki oy ichida men bilan shizofreniya, shaxsiyat buzilishi va nevrozlar bo'yicha ko'plab testlar va so'rovlarni o'tkazdi. Hamma joyda natija salbiy. U meni kasalxonada kuzatgan psixiatr bilan ko'p marta telefon qildi. Va shizoaffektiv buzuqlik tashxisi mendan olib tashlandi, chunki bunday alomatlar yo'q edi. Takroriy endogen depressiya tashxisi qoldirildi.
Men tushkunlikka obuna bo'lishim mumkin, bu meni 17 yoshimdan beri kuzatib boradi. Bu ko'krak qafasidagi dahshatli qo'rquv hissi va hattoki ongsiz savolga abadiy javob izlash. Hayotning ma'nosi nima? Va men javob topdim. Yuriy Burlan tomonidan tizimli vektor psixologiyasi bo'yicha mashg'ulotlar davomida ko'kragimdagi bu umr bo'yi og'riq susayib, qorong'ulik nurga to'ldi. Og'riq yo'qoldi. Va juda kamdan-kam hollarda, men biron bir narsadan juda qo'rqqanimda, u jimgina qaytib keladi. Bir necha daqiqaga. Va uxlash uchun tanaffus bilan bir necha kun ko'kragim og'riydi.
Agar olti oy oldin ular menga tashxisim olib tashlanadi, deb aytishgan bo'lsa va men jismonan hozirda qo'limdan kelganini bajara olsam, ibodatxonamda barmog'imni burishtirar edim. Umid yo'q edi.
Endi men 18-ning o'rniga 6-9 soat uxlayman. Endi o'zim ovqat pishirishni boshladim va kvartiram to'liq tartibda. Endi diqqatni jamlashni va izchil jumlalarni yozishni o'rgandim. Men yana o'ylayman va shaxmat o'ynay olaman. Boshimdagi ovozlarim va boshqa eshitish gallyutsinatsiyalari g'oyib bo'ldi. Ular tovush vektori bo'yicha uchta ma'ruzadan keyin g'oyib bo'lishdi. Bir kun. Endi uyda yolg'iz qolishdan va to'la avtobusda ketishdan qo'rqmayman. Men noma'lum erkaklardan qo'rqishni va uchrashuvlarga borishni to'xtatdim.
Men yana o'qishni boshlashni rejalashtirmoqdaman. Ammo endi men boshimni me'morlik kasbiga urmayman. Mashg'ulotdan so'ng hamma narsa o'zgardi. Men mohiyatimni, yashirin istaklarimni, qobiliyatlarimni va psixikamning tuzilishini tushunib etdim. Nima uchun bu kasb men uchun ishlamasligini va qaysi kasbni xohlashimni tushunib etdim. Qaysi faoliyat sohasida mening istaklarim to'liq amalga oshiriladi.
Hozir mashg'ulotsiz qaerda bo'lar edim? Qabrda. Yoki, agar mo''jizaviy ravishda qutqarilsa, yana psixiatriya kasalxonasida. Yana azob chekayotgan odamlar atrofida, o'zlarining aqllari qafasida tovushli vektor bilan yopilgan. Yuriy Burlan ushbu vektor haqida tizim-vektor psixologiyasi bo'yicha treningda batafsil gapirib beradi. Shifokorlar psixoz hujumi deb ataydigan va deyarli bir yil davom etgan "aqldan ozish" davrida aynan shu vektorga duch kelganman.
Bu meni hayot mazmunini topish yo'lida olib borgan ovozli vektor edi. Va u meni mashg'ulotga olib keldi. Va u ko'plarni olib kelmadi. Tushunmadim. Biz derazadan uchib chiqdik. Mening psixiatriya bo'limimda balkondan sakrab tushgan bunday ovozli mutaxassislar juda ko'p edi. Ular oltinchi qavatdan uchishda o'lmaganlar, chunki ular giyohvand bo'lganlar. Ong shu qadar bulutli ediki, sakrashga munosabat bildirishga vaqt yo'q edi. Va endi ular nogironlar aravachasida, tanalarida suyaklar o'rniga juda ko'p metall, siydik pufagi naychasi bilan. Va eng yomon narsa, xuddi shu gallyutsinatsiyalar, antipsikotiklar va ruhiy og'riq bilan.
Men ular bilan gaplashdim. Nima uchun sakraganlarini so'radim. Hammasi aytganidek, ular eslamadilar, lekin yashash chidab bo'lmasligini esladilar. Yurak og'rig'i bilan yashang. Giyohvandlar uning jim bo'lishiga faqat bir muncha vaqt yordam berishdi. Psixiatriyaning dahshatlari. Taqdirlar dahshati. Treningdan so'ng paydo bo'lgan dahshat. O'quv mashg'ulotlari ularning aksariyatiga yordam bergan bo'lardi, men kabi !!! Ilgari umidsizlik va o'zingizga qanday yordam berishni bilmaslikdan azob chekardi. Endi ularga qanday yordam berishni bilasiz, ammo ularga erisha olmasligingizni anglash juda achinarli. Yuriy Burlanning veb-saytining nemis tilidagi versiyasi ustida ishlash endi boshlandi.
Va shu daqiqada kimdir allaqachon derazadan uchib ketmoqda. Tick-tock, tick-tock … soniyalar yuguradi, uchadi. Yuriyga va Portal jamoasiga o'z minnatdorchiligimni bildirish uchun "rahmat" so'zi juda ozdir. Ulardan ba'zilari Internetda ko'rgan maqolalari bilan hayotimni tejashga ta'sir ko'rsatdilar.
Men ushbu sharh maqolasini siz o'zingizni taniysiz va hamma narsa yo'qolmaganligini, har doim chiqish yo'li borligini tushunasiz degan umidda yozyapman. Va chiqish yo'lini topish uchun Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi taklif qiladi. Bepul onlayn ma'ruzalarga keling, imkoniyatdan foydalaning.
Ekaterina Volf, dizayner, 2016 yil 21 sentyabr, Maynts, Germaniya
