Javob izlayapman. Agar siz pastki qismda bo'lsangiz, yaxshi belgi bor
Butun hayotim davomida men o'zimga savol beraman: nega yashayman? Bu shunchaki qiziqish emas. Bu hatto savol emas, bu zarurat. O'zingizga va boshqalarga bu hayotning mazmuni nimada ekanligini tushuntirish zarurati. Bu mening hayotimning bir qismini tashkil etadigan va birinchi o'rinda turganday tuyuladi. Nima uchun? Ehtimol, bu savolga javob topmagunimcha, men boshqa hech narsa istamayman.
Butun hayotim davomida men o'zimga savol beraman: nega yashayman? Bu shunchaki qiziqish emas. Bu hatto savol emas, bu zarurat. O'zingizga va boshqalarga bu hayotning mazmuni nimada ekanligini tushuntirish zarurati. Bu mening bir qismimni tashkil etadigan va birinchi o'rinda turganday tuyuladi. Nima uchun? Ehtimol, bu savolga javob topgunimcha, men boshqa hech narsa istamayman. To'g'ridan-to'g'ri ma'noda, hech narsa qilishga kuch va xohish yo'q. Butun hayotim davomida nega o'ylab ko'rishga ehtiyoj borligini his qilaman … Nima uchun bunday bo'ldi, nega men buni qildim yoki nima uchun boshqalar buni qilishdi … Odamlarni nima rag'batlantiradi? Men nega azoblanyapman yoki nega u qalbda juda yaxshi? Va nima uchun, aytmoqchi, boshqalar bu haqda o'ylamaydilar? Xo'sh, men yaxshiman - yaxshi, zo'r, agar yomon bo'lsa - yaxshi, nima qila olasiz? "Hayot shunday" - hayotning mazmuni haqidagi savolga shunday javob bera olasiz. Menda hech qachon bunday tushuntirish bo'lmagan.
Bolaligimdan, men ham barcha bolalar singari o'ynashni, yugurishni yaxshi ko'rardim va bezovta edim. Ammo, ma'lum bir yoshdan boshlab, men juda jim bo'ldim. Bu mening begonalar bilan umuman gaplashmaganligimdan dalolat berdi. Men begonalarni barcha kattalar deb bilardim, faqat yaqin qarindoshlarim va men ishongan ba'zi odamlar bundan mustasno. Do'stlar bilan bunday muammolar bo'lmagan, shu bilan birga, tengdoshlar bilan munosabatlarni ideal deb atash qiyin edi. Men bolalar bog'chasiga bormagan edim, shuning uchun men asosan hovlidagi bolalar bilan gaplashdim, hatto undan keyin ham tez-tez emas. Bu men juda ko'p gaplashdim degani emas. Umuman olganda, men ko'proq o'zim bilan yolg'iz qolishni yoqtirardim. Men Xudo haqida o'ylashim mumkin edi. Ko'pincha yolg'iz qolsam, bezovtalanar edim va go'yo u meni eshitganday, unga shaxsan murojaat qilishga urindim. Men undan yolg'iz qolmasligini so'radim. O'shanda u menga quloq solmaganday tuyuldi, aniqrog'i, u quloq solmadi.
Men bulutlarga qarashni yaxshi ko'rardim. "Onajon, men osmonda bo'lsam edi!" Mening so'zlarim onamni hayratda qoldirdi: “Siz nima deysiz? Osmonda qanday? " Va men shunchaki bulutlarning go'zalligidan zavqlanardim va, albatta, u erga uchish naqadar ajoyib bo'lishini tasavvur qildim. Yoki g'ayritabiiy … Keyin men onam baxt haqida bir oz boshqacha tasavvurga ega ekanligini angladim va, ehtimol, birinchi marta odamlar hamma narsani har xil yo'llar bilan tushunishlari mumkinligini angladim. Shunda oyim o'limni yoki shunga o'xshash narsalarni nazarda tutayapman deb o'ylab, qo'rqqanligi aniq edi. Men boshqa hech qachon bunday demaganman.
Va men yana bir narsa haqida gaplashardim. Aksincha, u so'radi: nega bu va nega bu? Koinot qayerdan paydo bo'ldi? O'limdan keyin nima bo'ladi? Nega men boshqa birov emas, shu tarzda tug'ildim? Nega men dunyoni o'zimdan emas, boshqa odamdan ko'raman? Boshqa odam dunyoni qanday ko'radi? Dunyo faqat menda mavjudmi? Bu g'alati savollar meni ta'qib qildi. Men aytgan koinotning cheksizligini tasavvur qilishga harakat qildim. Kechasi soatlab men otamning yulduzlar, koinot, fizika va matematikalar haqidagi hikoyalarini va onamning fantastika haqidagi hikoyalarini tinglashim mumkin edi. Maktabda astronomiya bo'yicha kitoblar eng qiziqarli bo'lgan.
Menga qiyin bo'lgan yagona narsa - bu ota-onamning qichqiriqlari va janjallariga qarshi turish edi. Men bundan juda xavotirda edim. Men yolg'iz qolishimdan juda qo'rqardim. Ular menga baqirishgan. Odatda bu sodir bo'lganidek, ular sabab uchun baqirishdi. Biroq, men boshqacha fikrda edim. Bu dahshatli hujum edi. Xo'sh, bu qanday?! Xo'sh, nima uchun? Men bunday narsani xohlamadim, yomon narsa yo'q! Menga buni qanday qilishlari mumkin?! Menga bu adolatsiz bo'lib tuyuldi. Hech qanday tengdoshlarning yoki begonalarning fitnalari bunday huquqbuzarlikni keltirib chiqarmagan. Biroz vaqt o'tgach, biz uydirdik va hamma narsa unutildi. Ba'zan, hech qanday sababsiz, ota-onalardan biri yana buzilib ketdi. Qichqiriqlar, la'natlar, ayblovlar bor edi.
Kechasi, devor qog'ozidagi soyalar g'alati shakllarga kirib, hayotga kirganda, bu qo'rqinchli edi. Tabiiyki men uchun jonli bo'lgan o'yinchoq it bilan uxladim. Men u bilan gaplashdim, unga g'amxo'rlik qildim. Bu birgalikda qo'rqinchli emas edi. Tungi tushlar meni qiynaganida, onamning oldiga keldim. Agar o'zimni yomon his qilsam, u doim yonida edi. Ba'zida nafas olish qiyin bo'lganida tutilishlar bo'lgan. Ammo ota-onam har doim meni tinchlantirishdi va bu osonroq bo'ldi. Men ham ko'pincha odamlarga yordam berib, super qahramon bo'lishni orzu qilardim. Keyin ham bu qo'rqinchli emas edi.
Men maktabga ehtiyotkorlik bilan bordim - yolg'iz qolish g'ayrioddiy edi. Ammo men bunga juda tez o'rganib qoldim. Sinfdoshlar bilan munosabatlar yaxshi edi. Men ham yaxshi o'qidim, ayniqsa matematika va rus tillaridan. Men o'qishni yoqtirardim, lekin negadir juda kam o'qiyman. Kitobni oxirigacha o'qishni tugata olmadim, dangasa edim. Darslar paytida men tez-tez derazaga qaradim, nimanidir orzu qilardim. Ertalab har doim istaksiz turish juda qiyin edi. Shu bilan birga, tunda men doimo faol bo'lgandek bo'ldim. Men to'shakda yotdim va pleyerdagi musiqa haqida mulohaza yuritdim. Aytgancha, u uni ertalabgacha, to'xtamasdan tinglashi mumkin edi. Biroq, kitob o'qish kabi.
7-sinfgacha yaxshi o'qidim, ammo keyinchalik muammolar paydo bo'la boshladi. Maktabni ortiqcha uxlay boshladim, o'tib ketdim. Bungacha onam kasalxonada edi, men ko'pincha yolg'iz qolardim. Maktabdagi sinflar, shuningdek, o'rganish istagi pasayib ketdi. Sinfdoshlar bilan munosabatlar keskin yomonlashdi. Kutilmaganda, men sinfdan chetlashtirildim. 8-sinfda u gastrit kasalligi bilan kasalxonaga yotqizildi, bir oy maktab hayotini tashladi. Qaytish juda qiyin edi. Har doim men qandaydir tashvish va xavotirni his qildim.
Otamning sa'y-harakatlari tufayli va u doimo aniq fanlarga qiziqishni uyg'otdi, fizika va matematika men uchun qiziq bo'ldi. Qolgan mavzular qiziq bo'lmagan. O'rta maktabda urinishlar ketdi, men faqat qiziq bo'lgan narsalarni qila boshladim. Aniq fanlardan tashqari, jamiyatning adolatli tuzilishi haqidagi g'oyalar ham qiziq edi. Aftidan, men o'z hayotimni juda adolatsiz deb his qildim. Ammo keyin menga butun dunyo adolatsiz bo'lib tuyuldi va uni qandaydir tarzda tuzatish kerak. Meni marksizm g'oyalari, Sharq falsafasi olib ketdi, siyosatga qiziqib qoldim. Odamlar "oq" va "qizil" ga bo'lingan. Ma'lum bir takabburlik, takabburlik bor edi, deyishadi, men hamma narsa qanday bo'lishi kerakligini tushunaman, va siz … e, sizdan nimani olish kerak! Vaqt o'tishi bilan men hamma narsa shunchalik oddiy emasligini, shunchalik yaxshi va yomonning yo'qligini tushuna boshladim. Va yana savollar - nima uchun?
10-11-sinfga kelib, vaziyat asta-sekin tekislandi, sinfdoshlar bilan munosabatlar yaxshilandi. To'g'ri, endi, barcha tashqi farovonlik bilan, men o'z xohishim bilan quvib chiqdim, sinfga qarshi chiqdim. Xo'sh, yana qanday qilib siz o'zingizning takabburligingizni va sinfda hukmronlik qilgan munosabatlarning rad etilishini ifoda eta olasiz? Men tadbirlarda ishtirok etdim, lekin ruhan doim alohida bo'ldim.
Keyin kollejga borish haqida o'yladim. Men fan bilan shug'ullanishni xohlardim. Xo'sh, olim bo'lish ma'nosida, nimanidir ixtiro qilish. Nima? Men o'shanda tushunmadim. Onam xuddi otam kabi ofitser bo'lishni xohlardi. Dadam mening qaysi ofitser ekanimni ancha oldin tushungan, shuning uchun u menga muhandis bo'lishni maslahat bergan. Keyin o'yladim: "ha, ehtimol, oxir-oqibat, men muhandis sifatida yaxshi muhandis bo'laman", garchi men ilm-fan bilan shug'ullanishni juda xohlagan bo'lsam ham. Muhandislik kasbining men uchun mutlaqo qiziq emasligi, men ikki yillik universitetdan so'ng angladim. Men baribir tugatishga qaror qildim: boshlagan ishimdan voz kechmang. Shunday qilib, men universitetni imtiyozli diplom bilan tugatib, stub-pastki orqali o'qidim.
Men o'z mutaxassisligim bo'yicha ish topdim. Men o'zimni boqishim va ota-onamga yordam berishim kerak edi. Faqat birinchi kunlardanoq u qandaydir tarzda ishlamadi. Avvaliga qiziq edi, lekin tez orada charchadim. Men ishlashni xohlaganim uchun emas, balki kerakligim sababli boshladim. Ertalab - xuddi shu dangasalik, shunchaki kuchliroq. Tushkunlik dumalab keta boshladi. To'satdan va hech qanday sababsiz biron bir narsani qilish istagi yo'qoldi. Hech narsa qiziq tuyulmadi. Qanaqasiga? Bir soniya oldin bu juda muhim edi, ammo endi bu hech qanday xarajat qilmaydi - men buni his qildim va u bilan nima qilishni bilmay qoldim. Depressiya pasayib, hayot tuyg'usi qaytdi. Go'yo almashtirish tugmasi o'zgarib turar edi va ranglar yana yorqin rangga aylandi, orzular va istaklar qaytdi. Ammo bu tuyg'u doimiy emas edi. Ertami-kechmi ruhiy tushkunlik yana qaytdi, ammo katta kuch bilan. Bu men qilgan hamma narsada aks etdi: ishda,yaqinlaringiz bilan munosabatlarda.
Men musiqa vositasini topdim. Men uni doimo tinglardim: uyda, ishda, ko'chada, transportda. Maktabga qaytib, elektron, keyin rok-kompozitsiyalarni tinglashni boshladim. Musiqasiz chidab bo'lmas tuyuldi. Men sevgan qo'shiqlarni tinglaganimda, bu osonlashdi. Siz tashqi dunyodan, shov-shuvlardan, suhbatlardan, odamlardan uzilib, fikrlaringiz bilan yolg'iz qolishingiz mumkin. Hayot haqida, uning mazmuni haqida o'ylab ko'ring. Shoirlarning so'zlari orqali obrazlar va fikrlar tug'ildi. Bu jismoniy charchagunimcha soatlab davom etishi mumkin edi. Men to'shakka tushguncha charchadim. Ammo ruhan charchamadim. Aksincha, men ko'proq o'ylashni xohladim. Bu tubsiz tubsizlikni to'ldirishga o'xshardi.
Uyqu bilan ham xuddi shunday. Qanchalik uxlamasligimdan va kuniga 16 soat uxlashimdan qat'iy nazar, kechayu kunduz o'rtasidagi farqni to'liq yo'qotib, etarli darajada uxlamadim. Men kuchsizlik va kuchsizlik hissi bilan o'rnimdan turdim. Kechasi esa - aksincha: uyqusizlik, faollikning bir turi. Ularning hammasi yotibdi, ha! Shunday qilib siz ishlashingiz mumkin. Oh Ha! Bosh og'rig'i ham bor edi, hech narsa qilishning iloji bo'lmaguncha dahshatli edi. Hatto shunday bo'ldi, men boshim og'rib uxlab qoldim va u bilan uyg'ondim. Men har doim musiqani iloji boricha yuqori darajada tinglar edim. Eshitish vositalarida - maksimal darajada. Og'ir musiqa, shu jumladan. Men bu noto'g'ri ekanligini tushundim. Quloqlar og'riydi, quloq pardalari charchagan, atrofda hech narsa eshitilmasdi, ammo bu holda u yanada yomonlashgandir.
Bundan ham yomoni, chunki depressiyaga qarshi kurashning boshqa usullari yaxshi natija bermadi. O'qish yordam berdi, ammo bir muncha vaqt. Musiqiy asboblar bo'yicha mashg'ulotlar ham juda yoqimli va katta zavq bag'ishladi. Men soatlab o'ynashim mumkin edi. Ammo ertami-kechmi baribir savol tug'ildi: «Nima uchun? Nima uchun bularning barchasi? Nima uchun men buni qilyapman? Men nega tug'ildim? Bu shunchaki emas. Nega meni boshqalar singari anglab etishim mumkin emas? Nega men bunday holatlarni boshdan kechirayapman? Axir, aslida, depressiya holatida, men jismonan hech narsani xohlamadim: na ovqat, na uxlash va na o'ynash - hech narsa. Faqat bitta narsa qoldi: o'ylash! O'ylaymanki, bularning barchasi menga nima uchun kerak va nima uchun bu sodir bo'ldi? Va javoblarni toping. Qaerda? Bu muhim emas: falsafa, tarix, psixologiya, din, ma'naviy amaliyotlar, meditatsiya, she'riyat, adabiyot, fan. Albatta, bu bilimlarning barchasi javoblarni berdi, lekin meni tashvishga solgan asosiy narsa quvonchning etishmasligi edi. Ba'zi narsalarni tushunishdan vaqtinchalik zavq to'liq zulmat va zulmat holatiga almashtirildi.
Men odamlardan juda g'azablandim. Shunga qaramay, bu shartli edi. Agar yaxshi bo'lsa, odamlar baxtli edilar. Agar bu tushkunlikka tushgan bo'lsa, unda har qanday odam mening nafratim ob'ekti bo'lishi mumkin. Transportda, ular o'tishga xalaqit berishganda, tegib ketishganda, ular eslatma berishdi. Alohida bo'lish, ko'tarilish hissi mening harakatlarimga antisosial xarakter berdi. Ish paytida, naushnik bilan o'tirganimda, men atrofimda ko'p narsani sezmadim, "ongli ravishda" tashqi ko'rinishga ergashmadim, go'yo "kulrang massadan ajralib turishga" harakat qilgandek.
Ota-onalar bilan aloqa qilish ayniqsa qiyin edi. Nazarimda ular meni umuman tushunmayotgandek tuyuldi. Ammo aslida men ularni tushunmadim. "Meni doimo nima bezovta qiladi, ular meni yashashimga imkon bermaydilar?" Men o'yladim. Meni otamning mardligi, doimiy talablari, qichqiriqlari, nagruzkalari, onamning doimiy g'amxo'rligi bezovta qildi. Bularning barchasi bilan nima qilish kerak, men bilmadim. Mening qiz bilan bo'lgan munosabatlarim mening chekinishim, g'amgin fikrlarim, ishlashga bo'lgan ishtiyoqim va h.k. Men bularning barchasi noto'g'ri ekanligini tushunib etdim, ammo nima qilish kerakligi mutlaqo tushunarsiz edi.
Asta-sekin o'z-o'zidan chiqib ketish kuchaygan. Jismoniy holat jirkanch edi. Zaiflik, uyquchanlik, sustlik. O'zimni yoqtirmaganim uchun birdan gapimni to'xtata oldim. Atrofdagi odamlar bunga g'azablanishdi. Buni tuzatmoqchi edim. Ammo qanday qilib, men bilmadim. Vaqt o'tishi bilan men hech narsa yordam bermasligini payqay boshladim. Men nima bo'layotganini tushunishni, odamlarni tushunishni, o'zimni tushunishni, odamlarga yordam berishni, dunyoni yaxshi tomonga o'zgartirishni, nimadir yaratishni xohlardim. Ishlamadi. Qarashlar, odamlar, qarashlar, tavsiyalar, misollarning umumiy farqi miyamga to'g'ri kelmadi. Odamlar har xil ekanligi va har kimning hayotida muammolar borligi aniq edi. Va odamlar barcha tashqi sharoitlar uchun umuman javobgar emaslar. Barchasi bir vaqtlar bolalar edi. Ammo buni qanday tuzatish kerak? Javoblar yo'q edi. "Nega men u holdaman?" - bu keyingi fikr edi. Xo'sh, bundan keyin nima bo'lishi mumkin edi, faqat taxmin qilish mumkin …
Tunnel oxirida chiroq
Agar siz pastda bo'lsangiz - bu erda yaxshi belgi bor,
demak siz chuqurlikni bilishga loyiqsiz, demak, sizda allaqachon orqaga qaytish yo'lingiz
bor va to'lqinga borish uchun kuch bor.
Taras kavagi
Bunday holatlarni boshidan kechirganlarga shuni aytmoqchimanki, bulardan qutulish yo'llari bor. Va bu davlatlar nihoyatda qiyin ekanligi, ularning ortida bir xil ko'tarilish turganligini anglatadi. Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi men uchun bu parvoz edi. U erda, har kuni ajoyib va mazmunli. Qaerda deyishingiz mumkin: men baxtli odamman! Men bu hayotdan, mening taqdirimdan xursandman, odamlarga va men bilan bo'lgan barcha narsalarga minnatdorman. Qaerda siz atrofingizga tabassum qilishingiz mumkin, yaxshilik qiling, yomon ahvolda bo'lganlarga yordam bering, birovning muammosidan o'tib ketmang. Qaerda aniq aytishimiz mumkin: lekin Xudo hali ham mavjud! Qayerda kimdir quvonishi mumkin. Siz tushingizga qayerga borishingiz mumkin.
Bilasizmi, bunday sharqona donishmandlik bor: ular o'qituvchiga kelmaydilar, uning oldiga sudraladilar. Aynan shu umidsizlikda men Yuriy Burlanning "Sistem-vektor psixologiyasi" bilan tanishdim. Men bundan keyin nima qilishni bilmayotganim haqidagi ichki tuyg'uni mukammal eslayman. Men tasodifan tarmoqdagi "Depressiya va uning sabablari to'g'risida" maqolasiga duch keldim. To'g'ridan-to'g'ri birinchi satrlardan boshlab, men shikoyat qilgan sharoitlarni aniq anglay boshladim. Maqolada nafaqat depressiyaning tashqi ko'rinishi aks ettirilgan, balki ichki kechinmalar, o'zimda yurgan fikrlar tasvirlangan. Bundan tashqari, rasm juda to'liq, aniq, ruhiy tushkunlik sabablarini tushuntirib bergan. Bu shok edi. Qanaqasiga? Ular qayerdan bilishadi? Hammasi men haqimda! Maqola hamma narsani tuzatish mumkinligiga umid bag'ishladi. Men darhol bu haqda qarindoshlarimga aytmoqchi edim. Ular buni tushunmadilar. Ammo bu muhim emas edi. Asosiysi, endi ularni tushunaman va ularga nisbatan jahlim chiqmaydi.
Mas'uliyatni o'z zimmangizga oling
Biroz vaqt o'tgach, men Yuriy Burlanning "Sistem-vektor psixologiyasi" portali jamoasi tomonidan olib boriladigan bepul darslarga bordim. Natija ajoyib bo'ldi! Bir necha darslarda, uzoq vaqt davomida normal yashashimga va odamlar bilan muloqot qilishimga imkon bermagan shikoyatlar yo'qoldi. Avvalo, ota-onalarga qarshi shikoyatlar yo'qoldi. Nima uchun aytaman: ketdi? Yuriy turli vektorli odamlar, ularning munosabatlari haqida gapirganda men o'tirib tingladim. Va keyin birdan ko'z yoshlari o'z-o'zidan oqib ketdi. Bilasizmi, odam og'riqdan emas, hamdardlikdan, quvonchdan emas, balki ta'riflash qiyin bo'lgan tuyg'udan yig'laydi - ehtimol. Go'yo uzoq vaqt davomida elkalariga bosib kelgan ko'p funtli yuk endi keraksiz bo'lib tashlanishi mumkin. Va shuni aniqladiki, siz uni o'zingizning elkangizga qo'ygansiz va har doim u erga g'azab toshlarini qo'yib, uni yanada qiyinlashtirasiz. Va bu yuk hech kimga foyda keltirmaydi, faqat noqulaylik va sarosimada: mana ekssentrik, unga nima kerak! Va ekssentrik uni olib yuradi va hamma uchun nafratlanadi, chunki u o'zi uchun azob-uqubatlarni yaratdi.
Ko'z yoshlarim bilan birga men hayotiy voqealarni, turli xil odamlarni, bolalikni, ota-onalarning bolaligini esladim. Hammasi aniqroq bo'ldi. Birinchi marta, ularning barchasida qiyin taqdir va o'z muammolari bo'lganligi emas, balki nima uchun bunday bo'lganligi va boshqacha emasligi aniq bo'ldi. Nima uchun otam, masalan, ota-onasi bilan bunday munosabatda bo'lgan va bu uning hayotiga qanday ta'sir qilgan. Nega u ba'zida yaqinlarini buzadi, nega tez-tez tanqid qiladi, ovozini ko'taradi yoki nega zamonaviy jamiyat hamma narsani qabul qilmaydi. Nega onam butun hayotini chidamsiz melankoli va tez-tez uzoq muddatli depressiya bilan azoblaydi, bu har safar muqarrar ravishda kasalxonada yotoqda tugaydi? Nega unga meni qo'yib yuborish juda qiyin, nega u yolg'iz qolishdan qo'rqadi? Nega u ba'zida eyforiyada bo'lganida baxtdan porlaydi, keyin asta-sekin yo'q bo'lib ketadi va unga hech narsa yoqmaydi. Nega u shovqinga juda sezgir. Men uning ahvoli menga qaraganda bir necha baravar qiyinroq ekanligini angladim.
Endi aytishim mumkinki, hayotim uchun mas'uliyat har doim faqat menda edi, va meni iloji boricha tarbiyalashga harakat qilgan ota-onam, ustozlar yoki mendan boshqa hech kim emas. Hech narsa xuddi shunday bo'lmaydi, hamma narsa o'z ma'nosiga ega. Ha, ota-onalar bilan munosabatlar har doim ham bolalikda rivojlanmagan. Ammo ulardan qanday talab - ular buni qanday qilib to'g'ri qilishni bilmaydilar va menga faqat eng yaxshi tilaklarni tilashdi. Va ular o'zlarining shikoyatlari, shikastlanishlari va baxtsizliklari bilan to'lgan o'zlarining bolaligiga ega edilar. Agar men o'zim bilan sodir bo'lgan hamma narsani boshdan kechirmaganimda, men hech qachon boshqa odamlarni tushunish zarurligi, ularning baxt-saodati har kimga kerakligi haqidagi abadiy savollar haqida hech qachon o'ylamagan bo'lar edim. Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi tufayli shikoyatlar bilan xayrlashish va ularning o'rniga ota-onaga, Xudoga, odamlarga hamma uchun minnatdorlik tuyg'usini his qilishim mumkin bo'ldi.
Boshqalarni tinglang
Ushbu uslub odamlarga yordam berishi mumkinligiga ishonch hosil qilib, to'liq mashg'ulotlarga bordim. U o'tishi bilan eng qiyin sharoitlar aksincha o'zgarishni boshladi. Umidsiz tushkunlikda tushunchalar paydo bo'ldi. Bu menga etishmayotgan narsam edi. Atrofda nima bo'layotganini tushunish. Rasm asta-sekin shakllanib, tirnash xususiyati yo'qoldi. Natija deyarli darhol sezildi. Odamlar bilan muloqot qilish, ularni kim ekanligi uchun samimiy va ochiq qabul qilish yoqimli bo'ldi. Ishda hamkasblar bilan muloqot qilish osonlashdi. Men ziddiyatli vaziyatlarga javob tajovuzi bilan javob berishni to'xtatdim, odamlarni tinglay boshladim. Barcha muammolarimning sababi faqat menda ekanligini angladim.
Musiqaga kelsak, bu erda ham hamma narsa o'zgardi. Tobora ko'proq klassik musiqa tinglashni xohlayman. Fikrni jamlashga imkon bermaydigan og'ir, zulmkor, tushkun musiqaga bo'lgan intilish yo'qoldi. Eshitish vositasi endi mening umr yo'ldoshim emas. Endi men ularni faqat kerak bo'lganda, yarim quloqda va o'rtacha darajada ishlataman. Endi men atrofdagi odamlarni tinglayman, buni qilishni xohlayman va bu yoqimli. Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi menga odamlarga "yuzimni o'girishga" imkon berdi.
Bir payt men tushkunlik butunlay yo'qolganini payqadim. Depressiya nima ekanligini unutdim. Albatta, men har doim o'zimni bir xil holatga keltira olaman. O'zimning bekorchiligim va dangasalik bilan, lekin endi nima qilayotganimni angladim. Endi o'zingizga achinish va harakatsizligingizni oqlash istagi yo'q. Tushkunlik odamlarga, ularning muammolari va dunyosi bilan tanishish jarayoni bilan almashtirildi. Va bu baxt! Men xohlagan narsa. Bu kar, qorong'u bo'shliq emas, balki majoziy ma'noda aytganda, yo'lni yoritadigan boshqa odamlarning "uchqunlari".
Ba'zi surunkali kasalliklar ham kutilmaganda va sezilmasdan yo'qoldi. Masalan, bosh og'rig'i. Bir marta, mashg'ulotdan so'ng, u uzoq vaqtdan beri yo'q bo'lib ketganini payqadim. Ammo bundan oldin u meni muntazam va tez-tez qiynab turardi. Ayniqsa, uzoq uyqudan keyin, ertalab. Boshqa ba'zi muammolar ham yo'q bo'lib ketdi. Tafsilotlarga to'xtalmayman, shunchaki bu kutilmagan va sezilmas edi, deb ayting. Umumiy holat yaxshilandi, kuch, faollik paydo bo'ldi, ishlash osonlashdi. Mashg'ulotga borganimda bunday gol bo'lmagan, ammo natijalar mavjud. Bu hayratli!
Treningni tugatgandan so'ng, she'rlar chiqa boshladi. Albatta baland ovoz bilan shunday dedi: shunday oyatlar, lekin bundan oldin ular umuman bo'lmagan. Bu shuni anglatadiki, mashg'ulotlar sizga o'zingizni ochib berishga, dunyo tuzilishi haqidagi sir pardasini biroz ochishga imkon beradi. Xo'sh, yoki hech bo'lmaganda tayanch punktiga ega bo'ling. Darhaqiqat, tarixdagi, zamonaviy jamiyatdagi ko'plab hodisalar men uchun umuman boshqacha, yaxshi ma'noda tushuna boshlandi. Ushbu fikrlarga, voqealar haqidagi qarashlarga, boshqa odamlarning fikrlariga qiziqish paydo bo'ldi, bundan oldin men umuman eshitishni xohlamadim. Bilish jarayoni hayajonli sayohatga aylandi, bu erda ijtimoiy ahamiyatga ega bo'lgan maqsad ham mavjud.
Mashg'ulotdan oldin uzoq vaqt davomida meni savollar qiynagan: mening maqsadim nima? Kasbni qanday tanlash kerak? Endi nima uchun hozirgi ishim menga yoqmasligi va qanday ish kerakligi ayon bo'ldi. Men xohlagan narsamga qarab bir necha qadam tashlay boshladim va bu menga haqiqatan ham baxt keltiradi. Trening oldidan ko'ngilli bo'lish haqida ko'p o'ylardim. Buning qanday kerakligini tushunib etdim. Mashg'ulotdan so'ng men ushbu qadamni qo'yishga qaror qildim. Endi men adashmaganimni bilaman. Trening davomida menga bolaligimda nima uchun qo'rquv borligi ayon bo'ldi. Mening kayfiyatimdagi o'zgarishlar depressiyadan eyforiyaga qadar nima bilan bog'liqligini va qanday qilib o'z harakatlarimni yaxshi yo'nalishga yo'naltirishim mumkinligini tushundim.
Endi jamiyatda ko'plab ijtimoiy himoyalanmagan toifalar mavjud. Bular etimlar, uysizlar, nogiron bolalar, saraton kasallari, bolalar uylari tarbiyalanuvchilari, qiyin o'spirinlar. Yuriy Burlanning "Tizim-vektor psixologiyasi" yordamida men bunday odamlarga qanday yordam berishni, hozirgi vaziyatni yaxshi tomonga o'zgartirishni tushunib etdim. Va bu men uchun juda muhim, mening shaxsiy natijalarimdan ham muhimroq.
Bir qadam tashlab, dunyoning go'zalligini ko'ring!
Siz narsisizmning bo'g'ziga qadam qo'yib, Xudo oldida so'nggi yomon odam bilan o'zingizni
tenglashtirasiz, nihoyat, to'siq fantom ekanligini ko'rdingiz
va yo'nalishni tushunib kulib yugurdingiz.
Ilya Knabenhof
Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi bilan tanishganingizdan so'ng, yorug'lik yonib ketdi va avval qorong'ulik yashirgan hamma narsa ko'rinadigan bo'lib qoldi. Dunyo ming soyada bo'yalgan. Go'yo qorong'i xonadan ko'chaga chiqib ketayotganga o'xshaysiz, u erda tunda shahar millionlab chiroqlar bilan yoritilgan. Va siz juda ko'p odamlarni ko'rasiz - haqiqiy, maxsus, turli xil, noyob, baxtli va unchalik emas. Endi ularni ko'rishingiz mumkin. Sizning ongingiz xonasining xira derazasidan emas, unda ko'pincha sizning aksingiz bor edi. Siz ularni qanday bo'lsa, shunday bo'lishi yoki ko'rishi mumkin. Va ular sizni ko'rib, tabassum qiladilar yoki hayron qolishadi, lekin har qanday holatda ham ular befarq qolmaydilar. Siz aks sadoingizni emas, yurishingiz, ular bilan suhbatlashishingiz va ularni eshitishingiz mumkin. Siz o'rnidan turolmaydigan yiqilgan odamni ko'rishingiz mumkin. Va boshqalar o'tib ketganda unga yordam berishingiz mumkin. Ular xohlamaganliklari uchun emas, balki ular ko'rmaganliklari uchun. Va sizda shunday imkoniyat bor, endi hamma uchun katta mas'uliyat bor. Hamma har xil bo'lgani uchun, har kimning xohishi boshqacha bo'lishi mumkin, ammo barchamizni umumiy istak - baxtli bo'lish birlashtiradi. Va bu baxtni sa'y-harakatlarimiz umumiy yaxshilikka yo'naltirilgandagina baham ko'rishimiz mumkin.
Men odamlar bilan muloqot qilishda har doim qandaydir muammolarga duch kelganimni yozganman. Endi aytishim mumkinki, muloqot jarayoni nafaqat o'zimni eshitishni, balki boshqa odamni tushunishni ham quvontiradi. Men hech bo'lmaganda ma'lum darajada o'zimni uning o'rniga qo'yishim mumkin. Unga kerak bo'lgan narsalarga maslahat berishni to'xtating, lekin uni tinglash, eshitish orqali unga nima kerakligini aniqlang. Endi siz xafa bo'lmasdan va meni ishontirishga urinmasdan, boshqa odamning xohish-istaklari kabi qabul qilishingiz mumkin, hatto ular menga qarama-qarshi bo'lsa ham.
Mashg'ulotdan so'ng men ilgari payqamagan go'zallikni ko'rishni boshladim. Dunyo xilma-xil va odatda juda adolatli. Axir, har bir inson individuallik, o'ziga xoslik, dunyo haqidagi o'z qarashlariga mahkumdir. Va har bir inson zarur va almashtirib bo'lmaydigan narsadir. Har bir inson o'zini anglab, baxtli bo'lishi mumkin. Yaxshi yoki yomon odamlar yo'q. Mening istaklarim orqali bu odamlar haqida mening cheklangan tushuncham bor. Yomonlikni, avvalo, o'zidan qidirish kerak va atrofdagi dunyoni idrok etish biz uni qanday tushunganimizga bog'liq. Bir yomonlik uchun, boshqasi uchun yo'q. Demak, ob'ektiv yovuzlik yo'q ekan. Sizdan to'g'ri tushunishingizni so'rayman, men hech qanday yomon harakatlar yo'q degani emas, men faqat ichki davlatlar, atrofimizdagi dunyoga munosabat haqida gapiryapman. U o'zgarishi mumkin … yaxshi tomonga.
Aytishdan oldin ikki marta o'ylab ko'ring
Biz so'zlarimiz bilan tez-tez og'riq keltiramiz va hatto odamga qanchalik azob berganimizni bilmaymiz. Biz buni anglamaymiz va hatto bizning so'zlarimizdan keyin odam yuzida qanday o'zgarganini har doim ham sezmaymiz. O'ylaymizki, biz "haqiqat", "boricha" aytdik. Ahmoqlik! Hech kim qanday ovqatlanishni bilmaydi. Va bu oddiy sabablarga ko'ra. Barchamiz bir-birimizdan farq qilamiz va haqiqatni bir xilda qabul qilamiz. Va biz boshqalar haqida o'ylashimiz mumkin bo'lgan narsa, boshqa narsa emas. Yuriy Burlanning tizim-vektor psixologiyasi tufayli bu men uchun mumkin bo'ldi. Boshqa odamning dunyosini himoya qiling! Gapirishdan oldin o'ylab ko'ring. Biror kishi haqida fikr yoki mulohaza bildirishdan oldin, endi o'zimga savol beraman: va men - kim? Va men avvalambor meni qoralashga loyiq ekanligimni tushunaman. Va bu juda muhim. Chunki siz o'zingizni to'g'rilashingiz kerak. Biron narsani yaxshi tomonga o'zgartirishning yagona yo'li bu.
Ko'p narsa bizning so'zlarimizga bog'liq. Biz juda ko'p gaplashamiz: ishda, uyda, ko'chada - qaerda boshqa odamlar bo'lsa. Va bizning salomlashishimiz yoki biron bir narsani aytishimiz yoki tushuntirishimiz - bu sodir bo'ladigan hamma narsaga ta'sir qiladi. Bizning so'zlarimiz biz yashayotgan hamma narsani, boshqalar bilan qanday munosabatda bo'lishimizni aks ettiradi. Farzandni tarbiyalashda biz uning barcha intilishlarini bir so'z bilan kesib tashlashimiz, ishonchni yo'qotishimiz, qo'rqitishimiz yoki aksincha, unga kuch berishimiz, ilhom berishimiz, yo'naltirishimiz mumkin. Chunki so'zlarning orqasida har doim niyatlar bor va so'zlar ularni aniq aks ettiradi. Yuriy Burlanning "Tizim-vektor psixologiyasi" menga qanday niyatlarni anglash qobiliyati va har kuni o'z ustida ishlashga yordam berdi.
Treningdan so'ng, men turli xil odamlar o'z tajribalarini ochishni boshlaganini, ko'proq ishonishni boshlaganini payqadim. Va ular buni o'zlari, hech qanday sababsiz, sababsiz, o'z muammolari haqida gapirishadi. Bilmayman, ehtimol ular mahkum emas, balki boshqa bir narsa tushunilishini his qilishadi, lekin bu yanada katta mas'uliyat yuklaydi. Axir, endi bu mening muammoim. Chunki ularni tushunaman. Bu erda siz umuman jim turishingiz kerak va nima deb javob berishni yoki qanday qilib jim turishni yaxshi o'ylab ko'rishingiz kerak, yoki ehtimol bu odam uchun biror narsa qilish kerak. Amalga kelsak, biz buni aytishimiz mumkin. Biror vaziyatda ishtirok etib, mening harakatlarim kimgadir foyda keltiradimi deb o'ylay boshladim. Axir, bundan oldin, men odamlarga qachon "yaxshilik" qilayotganimni aniq bilganimga amin bo'lishim mumkin edi. Endi nima qilish kerakligi to'g'risida ikki marta o'ylayman. Biz ko'pincha odamga yaxshilik qilyapmiz deb tasavvur qilib, o'zimiz uchun nimadir qilamiz. Oxir oqibat u chiqadiular biron kishiga yoki o'zlariga yordam bermaganliklari, shuningdek, bizning yordamimizni qabul qilmaganliklari uchun xafa bo'lishgan.
Men tilanchilarga xizmat qilganimda, bu ularga yordam beradi deb doim o'ylardim. Garchi men har doim ular o'zlarini emas, balki egalarini so'rashlari mumkinligini bilsam ham. Ba'zan men ichishni bilmay, ichmasdan yashay olmaydigan mastlarga xizmat qildim. Endi nima qilish kerakligi haqida o'ylayapman, chunki bu bilan men nafaqat bu odamlarning cho'kib ketishiga yo'l qo'yaman, balki ularni yaxshilash imkoniyatini ham qoldirmayman. Avvalo, men yordam berish o'rniga, odamga achinib, hissiyotlarga bo'lgan ehtiyojimni qondiraman. Va bu ko'pgina misollarning bittasi. Tizim-vektor psixologiyasi sizning xohishingizni o'zingiz uchun emas, avvalo odamlar manfaati uchun yo'naltirishga imkon beradi.
Xulosa qilib aytmoqchimanki, tizim-vektor psixologiyasi barcha muammolar uchun sehrli tayoq bermaydi, balki faqat ushbu muammolarning sabablarini tushunishga imkon beradi. Ammo bu bugungi hayotdan zavq olishga xalaqit beradigan narsa. Va buni tushunib, biz hayotimizni o'zgartira olamiz. Biz insonmiz va biz noto'g'ri bo'lishga moyil bo'lamiz. Bu holda hayotning ma'nosi yo'q edi, chunki xatolarni anglash bilangina biz o'zgarmiz. Treningdan so'ng, bu xatolar va muammolar kamaymadi va bu kerak emas. Asosiysi, atrofdagi dunyoga ichki munosabat o'zgargan. Men yashayotganimdan naqadar baxtiyorman!
