Oq choyshab ostida qora tushkunlik. Taqdirimning jilovi, yoki Depressiya nima
I. Mening hanuzgacha mavjudligim ko'rinadi. Men bu erda yotog'imdagi xonamda uyg'onaman. Ko'zlar ochilishni xohlamaydi. Ularni ochsam, yana bu bemaza dunyoga qaytaman. Hohlamayman. Men yolg'on gapiraman. Vaqt aqldan ozgancha uzoq vaqt davom etadi. Taqillat, taqillat - soat aylanmoqda. Va hatto o'q ham sekinlashayotganga o'xshaydi.
I. Mening hanuzgacha mavjudligim ko'rinadi. Men bu erda yotog'imdagi xonamda uyg'onaman. Ko'zlar ochilishni xohlamaydi. Ularni ochsam, yana bu bemaza dunyoga qaytaman. Hohlamayman. Bu depresiya.
Bugun uch kun ichida birinchi marta uxladim. Qancha? Bilmayman. Bu darhol boshlamadi. Avvaliga kasal bo'lib qolishim bilan uxladim. Siz yotasiz, ko'zlaringizni yumasiz, va shu bilan, hech narsa, muammolar yo'q, odamlar yo'q, ichkarida bu og'ir tortishish hissi yo'q. Keyin uxlashim tobora qiyinlashdi. O'zimni yaxshi his qilgan yagona joy mening uyqum edi va u erda yashirinish imkoniyatidan mahrum bo'ldim. Men butun hayotimni uxlashni va u tugagandan keyin uyg'onishni xohlardim, lekin qila olmayman.
Bosh juda ko'p og'riydi. Yaqin vaqtgacha u qismlarga bo'lingan. Men bu doimiy tuyg'uga allaqachon o'rganib qolganman. Mening boshimdagi bu burg'ulash harakatlanishimga imkon bermaydi, yovvoyi og'riqni o'zimga qarataman. "Men, men, men, men, men" - hozirgi paytda mendan boshqa hech narsa yo'q va bu og'riq. Yarim uyquda, yarim xayolparast fikrlar miyamda adashadi va bir-birlariga qoqiladi, men ularni nazorat qilmayman, faqat kuzatishim mumkin. Ehtimol, bu faqat qishki tushkunlikdir va siz hamma narsa o'z-o'zidan ketguncha kutishingiz kerakmi?
Nima bu? Apatiya, ruhiy tushkunlik, shizofreniya … Buning iloji bormi?
Agar bu juda yomon bo'lsa, bu meni og'ir musiqa tinglashga undaydi. Bam-bam-bam! Bundan ham balandroq! Hard rock! Qiyomat! Metallika! Hammasi faqat sizning fikrlaringizni g'arq qilish uchun. Ushbu musiqadan keyin o'zimni yaxshi his qilyapman. Eshitishim xiralashgan, seni eshitishni to'xtataman. Va yo'lovchilar eshitish vositasi ichidagi momaqaldiroqqa tushgan Led Zeppelin-ga orqaga qaytsinlar. Men boshqacha qila olmayman - bu naushniklar va musiqa bu dunyoga chiqishim mumkin bo'lgan yagona yo'lga aylanadi.
Men yolg'on gapiraman. Vaqt aqldan ozgancha uzoq vaqt davom etadi. Taqillat, taqillat - soat aylanmoqda. Va hatto o'q ham sekinlashayotganga o'xshaydi. Men har bir mag'lubiyat cho'zilganini eshitaman. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Mening boshimga bolg'a bilan chuqur kirib boradi. Chidab bo'lmas … Depresi o'ldiradi.
Achchiq tuyuladi. Bir necha kundan beri ovqat yemayman - shunchaki unutaman. Qornim ochlikdan og'rita boshlaganida, vaqt kelganini bilaman. Tana so'raydi, siz borishingiz kerak. Biz yana bir narsa qilishimiz kerak. Mexanik harakatlar qiling: ovqat oling, uni og'zingizga qo'ying va chaynang, tanangizni boqing. Men ko'zlarimni ochaman va shiftni, kvartiramdagi xuddi shu shiftni ko'raman. Bir harakat bilan o'rnimdan turib oshxonaga boraman. Hamma joy iflos, oyoq osti axlat, lekin bunga vaqtim yo'q.
Kunduzgi yorug'lik ko'zlaringizni jarohatlaydi. Men pardalarni yopishni afzal ko'raman. Men bir soniya to'xtab, ko'chaga nazar tashlayman. Shuncha odam, hamma shoshib turibdi, ularning tashvishli yuzlari bor. Har kuni ularning soni mingtadir. Va bularning barchasini allaqachon ko'rganim hissi meni tark etmaydi. Ular qayta-qayta yugurishadi, birin-ketin ko'chani kesib o'tishadi, telefonda gaplashishadi, haydovchilar bilan janjallashishadi, arzon kafelarda ovqatlanishadi. Ular robotlar singari: og'izlar ochilib, harakatlanadi, qo'llar va oyoqlar harakatlanadi. Men bu harakatlarning barchasini bo'sh va ma'nosiz ko'ra olmayapman, aksincha derazani yopib, depresiya boshqaradigan o'z dunyomga kirib borayapman.
Men ulardan charchaganman! Ular meni qichqiradi va silkitadi, ularning hayotida ishtirok etishimni talab qiladi. Ularning har biri o'zini juda noyob deb biladi, hamma menga to'g'ri yashashni o'rgatmoqchi. Va men ularga qarayman va xuddi shu narsani ko'raman - nusxalar, nusxalar, nusxalar. Yomon, beadab, ahmoq qo'g'irchoqlar. Ko'zlaringga qarashimni xohlaysanmi? Siz bilan gaplashishim uchunmi? Lekin nega? Nima haqida?
Vaqti-vaqti bilan haqiqat tuyg'usini yo'qotaman. Kechqurun uyg'onib, keyin tushdan keyin xurmo va joylarni aralashtira boshlayman, kecha nima bo'lganini eslay olmayman, bugun nima bo'lishini bilmayman. Men ish joyimga boraman va ovqatlanish tugaganday alohida ravishda kompyuter tugmachalarini poke qilaman. Cheksiz Groundhog kuni. Haqiqat nima? Balki u erda, og'ir tushlarimda hamma narsa bu erdan ko'ra haqiqiyroqdir?
Tushkunlikka tushish … real dunyo ta'rifi men uchun tobora muammoli bo'lib kelmoqda.
Men bu haqda biror narsa qilishga harakat qildim. Men boshqalar kabi bo'lishga harakat qilgan paytlarim bo'lgan. Bir martaba qurish, qimmatbaho narsalarni sotib olish, oila qurish. Lekin hech narsa va hech qaerda menga zavq keltirmadi.
Men kompyuter o'yinlariga kirgan davr bo'lgan. U erda, ixtiro qilingan dunyolarda men butun tunlarni, kunlarni o'tkazdim. Ushbu ixtiro qilingan dunyo o'z imkoniyatlari bilan meni hayajonlantirdi. Bu erda ruxsat berilmagan narsa bor edi. U erda men bu odamlar bilan aloqa qilishim shart emas edi - elflar, orklar, ajdarholar va o'zlarining hayot tartibi bor edi. Qal'alar va yakka mo'ylovlar orasidagi bu o'yinchoqlar dunyosida men bir muncha vaqt haqiqiy hayot haqida unutishim mumkin edi. Uzoq tunlarni Internetda onlayn o'yinlar bilan o'tkazdim. Ammo bu o'zini charchatdi.
Men psixologlarga borishga harakat qildim. "Aqlli, chiroyli, muvaffaqiyatli", ular meni hayratda qoldirmadi. Depressiya nima ekanligini ular o'zlari biladimi?! Ular menga stress va depressiya, hissiyotlar va tajribalar haqida biron bir narsa aytib berishdi. Va menda hech qanday his-tuyg'ular yo'q … Ularning hayoti naqadar ajoyib ekanligi, hayotning har bir lahzasini qanday qadrlash kerakligi haqidagi barcha nasihatlari, men uchun - bo'sh gap. Bu ajoyib hayot qayerda? Va qanday qilib qiziqarli bo'lishi mumkin? U menga bitta azob beradi. Men uni xohlamayman. Psixologik qo'llab-quvvatlash guruhlari ham hech narsa bermadilar. Odamning ko'z yoshlari menga tegmadi. Ularning ko'zlari, yuzlari hammasi bo'sh. Ahmoq baxtsiz maxluqlar, men senga nima qiziqaman?
Men allaqachon cherkovda bo'lganman. Xochlar, ikonkalar, shamlar, ibodatlar - bo'shliq. Chiroyli rasmlar.
Ichimdagi bo'shliqni to'ldiradigan narsalarni qidirib, men ziyofatlarga borishni, ko'p ichishni va chekishni boshladim. Ammo bu ham o'zimni yaxshi his qilmadi. Barcha umidlar yo'qoldi. Umidsizlik va bo'shliq hissi meni tobora ko'proq to'ldirdi. Ehtimol, men allaqachon tushkunlikning so'nggi bosqichidaman …
Va keyin bir kuni mening ichimda aniq, aniq bir savol paydo bo'ldi. Nima uchun? Nima uchun bularning barchasi? Hayotimning mazmuni nimada? Bu borliq uchun kurashning ma'nosi nimada? Men buni keskin his qilaman, u ko'kragimni tortadi. Undan men o'zimga yanada chuqurroq kirib boraman va deyarli nafas olishni to'xtataman, keyin u meni keyingi partiyaga ma'nosizlik to'lqini bilan haydab chiqaradi. U erda bir muncha vaqt unutishga va dam olishga muvaffaq bo'ldim. Ammo depresi yo'qolmaydi.
Men boshqalar bilan qanday bo'lishini tushunishga harakat qilaman. Men ko'chaga chiqaman, odamlarga qarayman va ularning hech birida bu savol yo'qligini tushunaman. Men juda yolg'izman. Sizda menda, menda sizda savollar yo'q. Men olomon ichida yuraman va ularni sezmayman. Men ularning eng yaxshi ko'rinishlariga qarayman va ular bilan birga bo'la olmayman. Depresim meni qattiq devor bilan ularni ajratib turadi.
Va faqat ba'zi daqiqalarda o'zimni yaxshi his qilyapman. Qora tunda men osmonga qarayman va bu javob chuqurlikdan urilayotganini his qilaman. Ehtimol, bularning barchasi bekorga yaratilmaganiga umid bormi? Bu qadar g'amgin va beadab bo'lgan bu dunyo kerakmi? Va negadir sizga kerakman. Tushunarsiz sog'inch va og'riqdan yurak og'rig'i. Va biron bir joyda javob bor.
