Ijtimoiy fobiya: kosmosda siqilgan xonani tan olish
Men odamlardan qo'rqaman. Men katta stressni boshdan kechirmasdan uydan chiqib ketolmayman. Har safar, ostonadan o'tib, o'zimning bir qismimni yo'qotib qo'yganday tuyuladi. Biror narsa meni og'ir zanjirlar bilan uyda ushlab turadi, kuchli, ishonchli … Odatiy.
Men odamlardan qo'rqaman. Men katta stressni boshdan kechirmasdan uydan chiqib ketolmayman. Har safar, ostonadan o'tib, o'zimning bir qismimni yo'qotib qo'yganday tuyuladi. Biror narsa meni og'ir zanjirlar bilan uyda ushlab turadi, kuchli, ishonchli … Odatiy. Ruhning qanday qilib parchalanib ketganini, qanday qilib katta shahar chiroqlari ko'zni qamashtirayotganini deyarli jismoniy his qilaman. Nafas olish to'xtatiladi, og'irlashadi, chidab bo'lmas bo'ladi. Har bir nafas ajoyib qiyinchilik bilan keladi. Men lift tomoniga suyanaman, ko'zlarimni yumaman. Yurak urmoqda! Bola bilan qo'shnisi yaqinlashguncha ketishga muvaffaq bo'ldim.
Men yolg'iz haydayman. Ammo har bir lahza meni kirish eshigidan chiqib ketish, oldinga borish zarurligiga yaqinlashtiradi. Har safar xuddi shu narsa, va har safar - lablar qonga tishlangan, barmoqlar siqilishga va umidsizlikka bosilgan. Meni ba'zi tasvirlar, xotiralar parchalari bezovta qilmoqda. Qo'rquv meni bo'g'ib qo'yadi. Lift to'xtaydi va men yana imkonsiz narsani qilishim kerak - ko'chaga bir qadam.
Men eshikni ehtiyotkorlik bilan ochdim, yana og'riqli quvonchni his qildim - u erda hech kim yo'q. Qo'llar bir zumda qiziydi va namlanadi. Men ularni isitmalab artib, titrab ketaman - onam mening bunday qo'rqoq ekanligimni hech qachon yaxshi ko'rmagan. U tunda hojatxonaga borish uchun hovlidan o'tib ketish kerak degan xayolda dahshatdan ko'zlarim kattalashganini ko'rib, kulib yubordi. Men zulmatdan qo'rqqanimni tushunmadim.
Yotishdan oldin hikoyalar
Ular menga ertaklarni aytib berishdi. Ko'plab ertaklar. Bu ayni paytda qiziqarli va sudraluvchi edi. Va har doim men ushbu qo'rquv tuyg'usiga qiziqib qoldim. Men juda erta o'qishni boshladim va Afanasyevni sevardim. U chiroqni o'chirdi, fonarni oldi va o'qidi, qo'rquv va zavqdan aqldan ozdi. Shunday qilib, men birinchi o'quv yilini fonar bilan uy kutubxonasidan tortib olingan kitob bilan adyol ostida o'tkazdim.
Shuningdek, o'gay otam kechqurunlarni men va amakivachchalarim bilan singlim bilan o'tkazdi. Biz qora qo'l va yashil ko'zlar haqida yana bir qo'rqinchli hikoyani tinglamoqchi edik. Men o'n to'rt yoshimga qadar bu ko'zlarni orzu qilardim, barcha jahannam azoblarini va'da qilar edim va bu dunyoga tegishli emasligimni va umuman nima uchun yashayotganim aniq emas.
Ammo keyin, u gapirganda, yorug'likni bo'g'ib, ovozini pasaytirdi va bizni o'rmon yoki tashlandiq uyning atmosferasiga tashladi, biz har safar hikoyaning oxirini kutib, qo'lini oldinga tashlaganida bir-birimiz bilan quchoqlashdik. so'zlari "va endi u seni yedi." va birimizga tegdi. Bu g'alati edi. Meni hayajon, qo'rquv, qo'rquv va zavq to'lqini yuvdi.
Yaxshi tush nima ekanligini uzoq vaqt unutgan bo'lsam ham …
***
Men osmonga qarayman. U har doimgidek kul rang, deyarli rangsiz. Qo'rqitish va zulm qilish. Xudo meni u erdan masxara qilayotganday tuyuladi. Men xudodan qo'rqaman. Go'yo u men bilan o'ynamoqda, meni har kuni bu jahannamni boshdan kechirishga majbur qilmoqda … Har kuni, erta bolalikdan … Nega bu men bilan sodir bo'ladi?
Oksana
O'sha kunni yaxshi eslayman. Go'yo bu voqea kecha sodir bo'lganidek. Men olti yoshdaman. Birinchi sinf. Qishloq. Biz boshqa shaharga ko'chib o'tishga majbur bo'ldik va men bir yil ichida menga yaqin va qadrdon bo'lib qolgan do'stlarim bilan so'nggi kunlarni quvontirdim. Biz ishlamoqdamiz, bog'da ishladik, gaplashdik va kuldik.
Va bir kuni bizga bir o'qituvchi kelib, Oksana endi bizda emasligini aytdi … Sinfdoshim vafot etdi. U g'arq bo'ldi. Sinf sifatida xayrlashish uchun uning uyiga bordik. Bizga albatta xayrlashish kerakligini aytishdi. Oxirgi safarga sarflash. Ota-onangizga biron bir narsani ayting. Va tobut turgan xonaga kirib, keyin uni yo'l bo'ylab kuzatib boring. Kimdir qo'lini tobut chetiga qo'yishga majbur bo'ldi. Kimdir uni xayrlashib o'pish uchun engashdi. Bajarolmadim.
Hozir eslayotganimdek, uning moviy rangi, bo'yanish bilan qoplangan bo'lsa ham, yuzi. U suvda uzoq vaqt turmadi, uning xususiyatlari xiralashmadi, shishmadi. U menga qanday qilib aytganini esladim: "Men hayotdan qo'rqaman, ketishingizni istamayman" va o'limidan oldingi so'nggi kunlarda yig'lab yubordim. Va keyin men uning moviy yuziga qarab, hayratdan entikib turdim. Uning qiyofasi meni yillar davomida ta'qib qilib kelgan. U tushlarga kirdi, men ko'zlarimni qo'llarim bilan yopdim, yig'lab yugurdim. Men ko'rishni xohlamadim. Men ko'rishdan qo'rqardim, o'shanda nimani his qilganimni his qilishdan qo'rqardim.
***
Keyin yana imkonsiz narsani qilishim kerak. Anchadan beri jamoat transportidan foydalanmayapman. Uzoq vaqt davomida deyarli hech qachon uydan chiqmaslikka harakat qilardim. Ammo to'rt devor ichida mavjud bo'lish mumkin emas. Men masofadan ishlayman, lekin haftasiga bir marta ofisga borish uchun tashqariga chiqishim kerak. Va har safar bu 15-20 daqiqa abadiylikka cho'ziladi. Odamlardan qo'rqishim kun sayin kuchayib bormoqda va buning sababini tushunmayapman. Psixolog men do'stlashishim, kimdir bilan muloqot qilishni boshlashim kerakligini aytdi. Men harakat qilib ko'rdim. Haqiqat sinab ko'rdi. Ammo men o'zimning hojatxonamda ko'ngil aynish bilan o'zimni hojatxonaga qamab qo'ymasdan bir nechta iboralarni tashlashim mumkin - bu mening hamkasbim. Men osoyishta va xotirjam qiz, men uni shunchaki sezmayapman … va men deyarli ko'rmayapman.
U mijozlar bilan ishlaydi, men hujjatlar uchun kelaman va yo'qolib qolaman. U men bilan biron bir forumga yordamchi sifatida borishdan qat'iyan bosh tortganimda, u meni yordam so'rashga undadi.
Ijtimoiy fobiya - faktni aniqlashmi yoki tashxismi? Albatta, men o'zimni engishga harakat qildim. Ular aytganidek, takoz takozi. Bu natija bermadi. Bu mutlaqo. Shahar kunidagi yagona yurish vahshiy fitna, isteriya va uyga uzoq yo'l bilan yakunlandi. Men eng qorong'i burchaklarga topdim. Va keyin men xonamda bir hafta o'tirdim, har safar liftni eshitganimda yoki qo'shnimning eshigi ochilgan ovozini eshitganimda hansirab qoldim. Eng muhimi, ular meni chaqirishlaridan qo'rqardim …
Ammo keyin hech narsa sodir bo'lmadi.
Mushuk
Men o‘n yoshdaman. Biz ko'chib o'tdik, tengdoshlarim bilan deyarli aloqam yo'q va sinfdoshlar bilan deyarli aloqam yo'q. Nazarimda, menga bog'lanib qolgan har bir kishi Oksanaga albatta ergashadi. Va alacakaranlıkta va tushimda meni ta'qib qiladigan ularning ko'k yuzlarini butun umr eslashim kerak. Ba'zan o'ylayman, bularning barchasi menga nima uchun kerak?
O'gay ota va onam xavotirda. Bir tomondan, men barcha bo'sh vaqtlarimni kitoblar bilan o'tkazayotganimdan xursandmiz va "qiz do'stlariga" vaqtni behuda sarf qilmayman, boshqa tomondan ular mening ixtiyoriy yakkalanishimdan xafa bo'lishadi. Menga do'st kerak deb qaror qilishadi. Do'stim kutilmaganda paydo bo'ldi. Ular shunchaki uyga yosh mushukni olib kelishdi.
Men hayotga keldim. U kulib yubordi. Men u bilan ko'p vaqt o'tkazdim. Hatto sinfdoshlarim bilan ham muloqot qila boshladim va sayrga chiqdim. Men katta kompaniyalarni xohlamadim, lekin o'zimni uch-to'rt kishilik guruhda qulay his qildim. Ota-onalar xursand bo'lishdi. Uydan chiqib, ozmi-ko'pmi jamiyatga moslasha boshladim. Odamlar menga yopishib olmasliklari kerak degan fikr yo'qoldi. Kabuslar to'xtadi, Oksananing qiyofasi xotiradan o'chirildi.
Uning ismi Bagheera edi. Qora. Kichkina panter bo'lishi kerak. Agar men qora mushuk men tomonda bo'lsa, unda omad men bilan birga bo'lishiga ishonardim. Yana qanday? Axir u har kuni nafaqat mening yo'limni kesib o'tadi, balki hamma joyda hamroh bo'ladi … Mening kichkina do'stim.
U vafot etdi. To'satdan va to'satdan. Qo'shnilar kalamushlarni zaharladilar … va Bagirka kalamush tutuvchi edi.
***
Men yon tomonga sakrayapman. Bir guruh o'spirin tomon yurishmoqda. Siz o'tib ketishingiz kerak degan fikrga chidab bo'lmaydi. Men xiyobonga sho'ng'iyman va nafasimni ushlab turaman. O'tishsin, o'tib ketishsin … Bu mening ibodatxonalarimni taqillatmoqda. Nazarimda yuragim ko'kragimdan sakrab chiqmoqchi bo'lganga o'xshaydi. Ammo yaxshi tomonga … Ishga ketayotganda mushuk haqida o'ylash xavfli. Yig'lamoqchiman, lekin uzoq vaqt yig'lay olmayman.
Afsuski, bir vaqtning o'zida narigi tomonga o'tish mumkin emas edi … O'smirlar o'tib ketishadi, baland ovozlari ertalabki sukunatda asta-sekin eriydi. Shunga qaramay, faqat davom etish uchun dahshatli harakat. Qo'llarimni yelkamga o'rab olaman va erga tikilib yuraman.
Ishdan qo'rqish kutilmaganda paydo bo'ldi. Shunchaki bir paytlar men har kuni uydan chiqib, bu aqldan ozgan marshrutni bajara olmasligimni angladim. Ular meni vazifamni deyarli uydan chiqmasdan bajarishga imkon berib, yarim yo'lda kutib olishdi. Lekin baribir…
Ular menga yoshligimni va juda ko'p do'stlarim yo'qligi g'alati deb yozishdi. Va yigit yo'q. Do'st olib, do'stlashasizmi? Xo'sh, qochib ketayapsizmi? Aytgancha, men yana mushuk bo'lishga qaror qildim. Shunday qilib, mening do'stim bor.
Mening sayohatim tugaydi. Men ofisga kelib, stulga qattiq o'tiraman va hujjatlar menga topshirilishini kutaman. Ma'badlarda shovqin-suron bor, ko'kragiga xuddi jahannam anvil qo'yilganday bosiladi. Ko'zlar qorong'i. Hali ham biron joyga qarab, hech narsa o'qiy olmasligimni anglab, ularni yopaman. Uyda, hamma uyda.
Uylar. Pardalar yopilgan va mushuk divanda o'ralgan joyda. Qaerda biz ikkalamiz bo'lsa, kompyuter va boshqa hech kim yo'q. U erda tinch. Va faqat qo'shnilar ba'zan eshik oldida janjal va tartibsizliklarni qo'rqitadilar.
*******
Ilgari og'riq va qo'rquv hissi bo'lgan. Bu ishonchsizlik edi. Bu uyning to'rtta devorida bir marta ham toza havo olish imkoniyati bo'lmagan maqsadsiz mavjudlik edi. Bu sekin bo'g'ilish edi va allaqachon chiqishdan boshqa iloj yo'qdek tuyuldi. Ilgari qo'rquv bor edi. Mavjudlik. Kulrang, bo'g'ilgan, rangsiz.
Bu menga yaqin edi, u joy, yashash vaqti, jinsi, kasbi va oilaviy holatidan qat'i nazar, yuzlab va minglab odamlarga yaqin bo'lib qolmoqda. Hayotdan qo'rqish, odamlardan qo'rqish - bu umuman seziladigan haqiqat, shu jumladan jismoniy darajalar, hayotga xalaqit beradigan, buni amalga oshirishga imkon bermaydi. Siz boshqalar kabi bo'lishni, muloqot qilishni, zavqlanishni xohlar edingiz, lekin qila olmaysiz: qo'rquv sizni bo'g'ib qo'yadi. U mavhum emas, balki sezilarli darajada bo'g'ilib qoladi - siz harakatlana olmaysiz, gapira olmaysiz, faqat hushingizni yo'qotmoqchi ekanligingizni his qilasiz.
Siz qo'rqyapsiz. Qaerga borish va kim bilan bog'lanish kerakligi aniq emas. Siz gangib qoldingiz. Hech narsa yordam bermaydi, garchi siz biron bir narsani qilishga harakat qilsangiz ham. Professional maslahat, og'riqni engillashtiruvchi kabi, muammoni hal qilmaydi. Ular faqat bir necha kun davomida davlatlarning zo'ravonligini olib tashlashadi, ammo keyin hamma narsa o'z holiga qaytadi. Butun hayot o'zingizni qanday engib o'tishingiz va choyshab ostiga yashirilmasligingiz uchun qayg'uradi, shunchaki eshik taqillaganini eshitadi. Agar oldinda talabalar to'dasi bo'lsa, qanday qilib o'zingizni ko'chaning narigi tomoniga qochishdan saqlay olasiz? Qanday qilib yuz o'girib qochish o'rniga o'zingizni salomlashishga majburlaysiz?
Darhaqiqat, bundan chiqishning iloji yo'qdek. Qo'rquv hayotingizni boshqaradi. Va qachondir yordamni kutadigan joy yo'qligini tushunasiz. Miyamda xiyonatkor fikr tez-tez paydo bo'lib turadi: "Bularning barchasi menga nima uchun kerak?" Va tanasi, haqiqiy xoin, har safar sizni kuchdan mahrum qiladi, siz faqat bitta musofirga duch kelishingiz kerak.
Ammo eng qorong'i tun tong otguncha. Bunday sharoitlarning sabablarini chuqur anglash orqali siz ulardan abadiy xalos bo'lishingiz mumkin. O'zingiz bilan, o'zingiz bilan jiddiy ish olib borish orqali siz nafaqat qo'rquvingiz bilan kurashishni boshlaysiz, balki ular endi sizni erga urmayotganlarida juda katta yengillikni his qilasiz. Sizning hayotingiz o'zgarib bormoqda va siz qanday qilib qo'rquv undan abadiy yo'qolishini sezmaysiz.
O'zingizning qo'rquvingiz bilan qorong'i zindonlarda qoling yoki quyoshga qadam qo'ying … tanlov sizniki. Va yo'l bor.
