Tug'ilgandan keyingi depressiya. Agar hayot do'zaxga aylangan bo'lsa, qanday yashash kerak?
Va tamom! Birinchi kunlardanoq ko'z yoshlari va tomoqlar boshlandi. Men bunga mutlaqo tayyor bo'lmagan bo'lib chiqdim: faryod shuki, men uydan jahannamga qochmoqchiman. Hech kim meni umuman topa olmasligi uchun. Nega bunday??? Agar bilsam edi, bu qadam haqida qaror qabul qilishdan oldin yuz marta o'ylardim. Bu o'limdan ham yomonroqdir. Chiday olishning iloji yo'q …
Avgust, sukunat va … men kvartiramizdagi balkonda turib, osmonga qarayman. Mening sevimli vaqtim - kechqurun. Bu men faqat o'zimga tegishli bo'lgan vaqt, o'zim bilan suhbatlashishim mumkin - sukunat maydonida men uchun yangi eshikni nima ochishini eshitish …
Men har doim kunning oxirini tomosha qilishni yaxshi ko'rardim. U qanday qilib so'nggi nafasni chiqaradi va ketadi, va yangi nafas bilan tun keladi. Men kitob olib, noma'lum yangi dunyoga sho'ng'iyman. Mening butun vujudim kashfiyot va ichki amalga oshirish quvonchidan porlaydi. Men yashayman, nafas olaman, sevaman … Bu yaqin vaqtgacha bo'lgan. Bir oy oldin…
Men onaga aylandim
Va tamom! Birinchi kunlardanoq ko'z yoshlari va tomoqlar boshlandi. Men bunga mutlaqo tayyor bo'lmagan bo'lib chiqdim: faryod shuki, men uydan jahannamga qochmoqchiman. Hech kim meni umuman topa olmasligi uchun. Nega bunday??? Agar bilsam edi, bu qadam haqida qaror qabul qilishdan oldin yuz marta o'ylardim. Bu o'limdan ham yomonroqdir. Bunga dosh berishning iloji yo'q.
Bir oy uxlamadim, yolg'izlik nima ekanligini unutdim. Men endi bunga qodir emasman. U doimo biron narsaga muhtoj. Kun davomida u uxlamaydi, piyoda u baqiradi, shunda butun shahar eshitadi, men esa noqulaylikdan yonib, uyga yuguraman. Ob-havo axlat … Er kechki payt kompyuterda o'tirib ishlaydi (lekin bu aniq emas). Va u uxlab qolganida, men uni o'ldirishga tayyorman.
Kechasi har yarim soatda bola menga talab qiladi. U meni quchog'imga olib, boqishimni istaydi, lekin men qila olmayman, butun ko'kragim yaralangan … u erda shunday yoriqlar borki, u tegsa, men uvillayman. Yovvoyi qichqiriq …
Bugun u bir oylik, men esa balkonda turib yig'layapman - yulduzli osmon o'rniga umidsiz bo'shliqni ko'raman … Men kelajakni ham, hozirgi kunni ham ko'rmayapman … Qanday yashashni bilmayman chunki mening butun hayotim o'z mazmunini yo'qotdi. Men nima uchun uyg'onishim kerakligini va nima uchun uxlashim kerakligini tushunmayapman. Kecha men bolamni ushlab, titray boshladim. Men uni silkitdim va iloji boricha siydik chiqargancha baqirdim: "Siz mendan yana nimani xohlaysiz ???" Va u atigi bir oylik. Keyin nima bo'ladi?
Men endi yo'qman … Hech narsa yo'q … Balki u tug'ilgan paytidayoq o'lgan edim, endi esa do'zaxdaman?.. Yoki shunchaki aqldan ozayapmanmi?
Cheksiz sukutda men yolg'izman, siz esa yolg'izsiz …
Bu bitta hikoya … mening hikoyam. Va ularning ko'plari bor. Faqat bu shunchalik og'riq, shu qadar chuqurki, bu haqda gapirish odat emas - bu haqda gapirish qo'rqinchli. Buning uchun sizni psixiatriya shifoxonasiga yotqizishingiz mumkin, oddiy ijtimoiy norozilik va tanbeh haqida gapirmasa ham bo'ladi. Va yaqinda qancha ayol tug'ildi, bu kasallikdan - tug'ruqdan keyingi depressiyadan aziyat chekmoqda.
Depressiyaning million yuzi bor. Ortiqcha tashvish va yomon uyqu, cheksiz ko'z yoshlar va umuman yo'q bo'lib ketgan ko'rinish. Har bir narsaga qiziqishning mutlaqo yo'qolishi va aybdorlik hissi bilan o'zini tanqid qilish. O'zingizning hayotingizdan, go'dakning hayotidan qo'rqing va borliqning umidsizligi va zo'ravonligidan cheksiz dahshat. Eringizni uning ahmoqona g'oyalari bilan o'ldirmoqchi bo'lganingizda, onangiz uning noto'g'ri tushunganligi va foydasiz maslahatlari uchun, eng muhimi, sizning farzandingiz. U qichqirgani uchun. Hamma vaqt.
"Tug'ilgandan keyin aqldan ozish" tezda o'tishi mumkin, har bir ayol bu davrni har xil yashaydi. Kimdir osonroq, lekin kimdir … Men eng qiyin ish haqida gapirayapman - hayotning ma'nosi yo'qolganda, atrofda o'tib bo'lmas zulmat paydo bo'lganda, sizni hayotga qadam qo'yishga majbur qiladigan hech narsa yo'q bo'lganda… Buning o'rniga, ayol bo'shliqqa kirib boradi, hech qaerga ketmaydi … Najot uchun yagona umidsiz.
Bu "tovush".
Haqiqat va og'riqning eng yuqori cho'qqisida
Psixikaning tovush vektori juda oz sonli odamlarga xosdir. Bu sizning tinchlik va osoyishtalikka bo'lgan katta ehtiyojdir, shunda siz o'zingizning ichki dunyomizning cheksiz kosmosiga nazar tashlaysiz.
Va keyin bu. Undan boshqa narsaga diqqatni jamlash imkonsiz bu cheksiz faryod. Qachon ichkaridagi yagona istak - yolg'iz o'tirib, o'ylash. Kuzatib boring. Jim turing … Bolaning faryodini eshitganingizda boshingizni yugurmang.
Men faqat bo'lishni xohlayman. Men uni ba'zan hech narsa istamas ekan, derazadan uloqtirmoqchiman. Va keyin qochib ketadigan joy yo'q …
Ayb
Qochib bo'lmaydigan, chidab bo'lmas … qorin kramplariga. Shunga qaramay, kuchsizlikning ko'z yoshlari, chunki bunga qanday dosh berish umuman tushunarsizdir. Aybdorlik hissi to'liq iplarni qamrab oladi. Ba'zan menga xrizalisga o'xshab tuyuladi, u kapalakka aylana olmaydi. Aybdorlik hissi o'zimning jinoyatlarimni anglash bilan og'irlashadi.
Bolaga onaga ehtiyoj borligi uchun aybdor - va u shunchaki mavjud emas. Ayb shuki, u mening sutimga etishmayapti va u shunchalik suyuqki, u har doim och qolishi mumkin. Oshqozon og'rig'i uchun aybim bor va men unga yordam berolmayman. Va eng muhimi, chunki men uni xohlamayman. Men uni ba'zan yomon ko'raman.
Buning uchun men shunchaki o'zimni o'ldirishga tayyorman. Shunchaki chidab bo'lmas og'riqni ozgina kamaytirish uchun bo'lsa, o'ldiring. Qanday qilib barchani yaxshi his qilishni bilmayman. Qanday qilib men bunday qadrsiz onaman. Muvaffaqiyatsizlikning jirkanch hissi: Men ayol emasman. Atrofda odamlar kabi odamlar bor, bolalar maydonchasidagi bu onalar quvonch bilan bolalari bilan yugurishmoqda va men ularning hammasini ko'mishga tayyorman.
Hatto odatdagidek erim bilan birga bo'la olmaydigan aybdorlik hissi - men ham uni yomon ko'raman. U meni tushunmaydi, menga nima bo'lganini tushunmaydi. Men doimo yig'layotganim va gaplashadigan odamim yo'qligi uchun o'zimdan nafratlanaman. Men uyalaman. Og'riq bilan. Qo'rqinchli … Men endi buni qila olmayman. Va bu haqda … kimga aytishim kerak?
Umid qilamanki …
O'sha kuni kechqurun balkonda o'lishni xohladim. Agar men yo'q bo'lib ketganimda, uni his qilishni to'xtataman deb o'ylardim. Bu mumkin emas. Meni va bu dunyoning mumkin emasligi va mos kelmasligi.
Endi ichimda nima azob chekayotganini va meni parchalab tashlaganini bilaman. Men o'zimning psixikam haqida bilaman, aybdorlik hissi bilan yuklangan ovoz vektorini tashlayman. Qachonki bu azobga dosh berishga imkon yo'q bo'lsa. Ko'rinayotgan baxtdan o'ziga xos axloqiy ko'ngil aynish tuyg'usi uchun og'riq va uyat. Ular menga hasad qilishganda, chunki tashqi ko'rinish hamma narsa tartibda, lekin men nafas ololmayman. Menga hech kim tegmasligini istayman. Hech bo'lmaganda uzoq vaqt emas.
Men yosh onalar bilan gaplashdim - ha, ular ham shikoyat qiladilar, lekin ular bunday narsani sezmaydilar. Qanday qilib ularga dahshatli fikrlarimni aytib berishim mumkin? Men har doim o'zimni boshqacha his qilaman. Va keyin bu erda … Va bu uni yanada yomonlashtiradi.
Meni qachondir bola kun davomida uxlay boshlagani va ba'zida yolg'iz qolish imkoniyatiga ega bo'lganim meni qutqardi. Sukutda … Ammo shunga qaramay, bir yarim yil jahannam edi. Men robot kabi kundan-kunga mashinada yashadim. Va men o'lishni xohladim.
Ba'zan vaziyat yaxshilandi. Bu meni qo'yib yuborganga o'xshardi. Ammo umuman olganda, go'yo qandaydir vakuum kabi. U erda og'riqli og'riq va doimiy intilish sukunat va bo'shliqqa bo'lgan intilish meni tark etmadi. Butun vaqt davomida men xayollarimda edim, u erda biron bir joyda …
Hayotim deyarli qulab tushganida uyg'onib ketdim: men bolam bilan yolg'iz qoldim - erim meni tashlab ketdi. Bizning oilamiz bunga dosh berolmadi va bu erda mening dardim muhim rol o'ynadi deb o'ylayman. Siz u erda bo'lganingizda, albatta bu erda emassiz … Va bu sovuqqonlik va befarqlikka kim dosh bera oladi?..
Yuriy Burlanning "Tizim-vektor psixologiyasi" bilan tanishganim meni qutqardi. Mening yaqin do'stim katta bolasi bilan qiyin kunlarni va qiyinchiliklarni boshdan kechirdi. U chiqish yo'lini qidirdi va shu erda topdi. Va qachondir u menga shunchaki maqola yubordi.
Bu toza umid edi. Men Yuriyning onlayn mashg'ulotlarini tingladim, tingladim, tingladim, yig'ladim, yig'ladim, uvildadim … Men o'z sharoitlarimni va ularning paydo bo'lish sabablarini tushunib etdim. Tovushli vektor ma'nolar bilan to'ldirilmagan holda amalga oshirishni talab qildi, lekin men oldin bu haqda hech narsa bilmagan edim va mashg'ulotlar oldidan o'zimga qanday yordam berishni bilmas edim.
Onalik har bir ayol uchun jiddiy sinovdir, ammo tovush vektori bo'lgan ayol uchun bu juda qiyin. Va faqatgina mashg'ulotlar menga va boshqa onalarga BU YERDA qolishimga yordam berdi.
